اخر مواضيع المنتدى

حراج سيارات هوندا اكورد للبيع | حراج هوندا | حمل تطبيق حراج سيارة
صفحة 3 من 9 الأولىالأولى 1234567 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 51 إلى 75 من 210

الموضوع: نـكت x نـكت x نـكت

  1. #51
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    قصص مضحكة لا تنسى
    ________________________________________
    مغازلجي

    هذا واحد مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا ... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ....... وبس


    __________________________________________________
    _____________________________
    ( تضـامن شديد )

    تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء



    __________________________________________________
    _____________________________

    ( الشغالـة )

    اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار وخذات الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت الشنطه على شان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك


    __________________________________________________
    _____________________________
    عروبة

    السلام عليكم .... لي موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت... الزمان عيدالاضحى المكان الراشد مول في الخبر.... كنت اتسوق انا والوالده... وكان المكان مزحوم بشكل مش طبيعي اختكم كاشخه بنفسها وماشيه يارض انهدي محدش قدي المهم كنا في الطابق الثالث... امي اقترحت ان ننزل بالمصعد لكني صممت النزوول بالسلم الكهربائي وما ان حطيت رجلي على بداية السلم الا ياعروبه عينك ماتشوف الا النورززاتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطابجهه والشنطه اعطاني اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امي سوت نفسها ماتعرفني واتبرت مني... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتني نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف.... ولكم تحياتي



    __________________________________________________

    _____________________________
    خراط

    يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين، المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره، يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح الحبات ... مالقيته... فتحته بيدي، يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس بحلت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة حبات البيبان ( لقيتهن...) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام ويسره ربك . المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج بلحيل خاصة اني استحي قوة بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالته وقالت خل نرجعه، قلت الحمدلله مافي حدا أحسن من حدا







    منقووول


    0 0 0
     
     
    للبيع فلاتر مكيف اكورد 2003-2011
    لسكان الرياض
    فقط بــ 195 ريال
    والتسليم يد بيد
    طريقة الاتصال
    على الخاص
    او الجوال 0565909327

  2. #52
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    . محشش راعي تاكسي وقفته وحدة قالت له: أبروح السوق قالها: روحي بس لا تتأخرين.-.-.

    2. فيه واحد طويل شرب لبن ومات لييييش؟؟؟؟؟ انتهى تاريخه قبل مايوصل معدته

    3. محشش ماسك خفاش وميت ضحك ليش؟ يقول يلعن أم الفار لابس بشت...

    4. محشش حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها...

    5. محشش يبي يخوف أولاده ذبح زوجته...

    6. محشش يبي شنبه يطلع ضرب له بوري...

    7. كسول حشاش كان في يده مجموعة مسامير... طاح واحد منهم... قام رمى الباقيين.. وقال جيبوه...

    8. محشش مسكوه مزور الميتين ليه؟ بدل ما يكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه.9. محشش نط من فوق سور المدرسة ليش؟ يبي يدرس بالخارج...

    10. مدرس سأل طالب محشش كم عمر أبوك؟؟!! قال: والله ما أدري بس هو عندنا من زمان...

    11. محشش دخل مطعم قال: عندك حلقات بصل؟؟ قال: إيه: قال المحشش: عطني الحلقة الأخيرة...

    12. محشش فضى نفسه دحدر...

    13. محشش وقف تاكسي وقاله: فاضي؟ قال التاكسي ايه.. رد عليه المحشش: انزل سولف معي...

    14. قزم راح لخياط محشش علشان يفصل ثوب قال له متى بخلص قال له الخياط: خذ دورة وارجع...

    15. محشش لقى كنز قال كويس باااقي الخريطة!!!!

    16. محشش يسوق مع ابوه قال أبوه لف من هنا قال المحشش لف أنت ما تشوفني أسوق...

    17. محششين يتناقشون عن غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية.... سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسة في خمسة كم؟؟ قال الطالب 25 !!! قال المحشش: الله اكبر على أيامنا كانت عشرة بس...

    18. محشش اخذ بندول ما لقى مويه... قام تيمم...

    19. في محششين الأول يقول: تصدق انك تشبه الحمار... الثاني: قل ما شألله..

    20. محشش ماسك دجاجة ويطقها يقول لها: كل يوم بيض ما فيه جبن...

    21. محشش يسال اليوم السبت ولا الأحد ردو عليه: الاثنين... قال ماشألله جمعوهم سوا...

    22. أربعة محششين يلعبون بلوت... قال واحد لرفيقه ترا الشباب يأشرون قال خويه : لاتوقف دزززز...

    23. محشش قال له خويه الشمس شرقت... قال: عطيها مويه...

    24. فيه محشش تسأله المضيفة تبي عشا كامل؟ قال: ليه كامل مايبي عشاه...

    25. محشش طول بدورة المياه دقت عليه امه وتقول: بتطول... قال: لا بخش يمين...

    26. اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه: وش تبي؟ قال له: أي شي... المهم راح جاب لنفسه عصير ولخويه قلم...

    27. واحد سكران يسأل محشش ايش أسماء إخوانك.... رد عليه: كلهم محمد إلا خالد اسمه فيصل...

    28. فيه محشش ورث 60 مليون؟ راح اشترى رونالدو....

    29. محشش اتهموه بالذكاء ............. طلع براءة..

    30. فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت أوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

    31. أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟.. الثاني قال: لو ضغطنا عليه يوافق كم

    32. محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا إيه قال حنا بعد

    33. فيه محشش جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن

    34. فيه محشش مجنون بليستيشن:مات أبوه كتب على قبره game over.

    35. محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لا والله البيت قريب

    36. فيه محشش سألوه وشلون تصيد الأرنب قال اتخبى تحت شجره وأقلد صوت الجزر

    37. فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفية ( مفتاح المويه )

    38. في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدورية قال اششششششش الكفر نائم

    39. فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك

    40. محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي

    41. 2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

    42. 2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

    43. فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي

    44. فيه واحد محشش يمشي في الشارع ويقول لنفسه انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده

    45. بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات

    46. محشش مسكته الدوريه سالوه عندك حبوب قال لهم عندكم كيرم

    47 . كان فيه واحد محشش شاف نافوره جاب سباك

    48. محشش أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا

    49. حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من قيد؟


    50. محشش وجهوا له هذا السؤال: ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟



    قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي

    احذف (دون) ظلّت كي

    كي بالعربي يعني مفتاح

    حط مفتاح في حكمة .. الصبر مفتاح الفرج

    احذف مفتاح الفرج، ظلّت الصبر

    حط الصبر في حكمة بعد .. الصبر جميل

    احذف الصبر، ظلّت جميل

    في ممثل مصري اسمه جميل راتب

    احذف جميل، ظلّت راتب

    اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)
    صارت رابت

    ورابت بالعربي يعني أرنب

    وهو المطلوب اثباته


    0 0 0
     
     
    للبيع فلاتر مكيف اكورد 2003-2011
    لسكان الرياض
    فقط بــ 195 ريال
    والتسليم يد بيد
    طريقة الاتصال
    على الخاص
    او الجوال 0565909327

  3. #53
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    =محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
    ------------ --------- --------- ---------


    محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر

    ------------ --------- --------- ---------

    ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية

    ------------ --------- --------- ---------

    محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان ... قال: مع تحيات بوناصر!

    ------------ --------- --------- ---------

    بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!

    ------------ --------- --------- ---------



    محشش ليلة عرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي!


    ------------ --------- --------- ---------

    محشش رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'

    ------------ --------- --------- ---------


    محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

    ------------ --------- --------- ---------

    هنود عاملين فيلم عن حرب العراق .... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

    ------------ --------- --------- ---------

    ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟

    ------------ --------- --------- ---------

    محشش مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ما ني ماكله!!!!

    ------------ --------- --------- ---------


    محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!

    ------------ --------- --------- ---------

    محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي


    0 0 0
     
     
    للبيع فلاتر مكيف اكورد 2003-2011
    لسكان الرياض
    فقط بــ 195 ريال
    والتسليم يد بيد
    طريقة الاتصال
    على الخاص
    او الجوال 0565909327

  4. #54
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي نصائح سودانيه








    هذي 9 نصائح سودانيه وضعتها لكم لتعم الفايده هع هع



    1 - اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء


    2 - حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة


    3 - ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل


    4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً


    5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد


    6- اعمل أقل ما يمكنك عمله، وحاول أن تجعل غيرك يؤدي عملك بدلاً منك


    7- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل


    8- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة


    9- لا تنسى : العمل مفيد للصحة،لذلك اتركه دائماً للمرضى












    0 0 0
     
     
    للبيع فلاتر مكيف اكورد 2003-2011
    لسكان الرياض
    فقط بــ 195 ريال
    والتسليم يد بيد
    طريقة الاتصال
    على الخاص
    او الجوال 0565909327

  5. #55
    عضو الصورة الرمزية أكورديون
    تاريخ التسجيل
    09-2009
    المشاركات
    21
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    في واحد زار رجل نذل
    فالنذل صب له قهوة
    قام الزائر سأل النذل: وش أخبار النذالة معاك
    قاله النذل: نص دلة القهوة ديتول

    0 0 0
     
     

  6. #56
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي


    في السعودية تم القبض على ثلاثة مخمورين <يعني سكرانين> الاول الماني والثاني بنقالي والثالث سعودي


    وحكم القاضي الشرعي بجلد كل واحد فيهم عشرين جلدة


    ولما جوو يستعدو للجلد جا الجلاد مبسووووووووووط


    وقالهم :زوجتي اليوم جابت ولد وطلبت مني ان اعطي كل واحد منكم امنية بها المناسبة

    قال الالماني وكان هو اول واحد تقرر انو ينجلد قال : انا ابي تربط وسادة بظهري قبل الجلد وقام الجلاد وسوا اللي يبي ومن الجلدة العاشرة تقطعت الوسادةوكمل باقي الجلدات بظهره وما خلص الا وهو عاض الارض من الام



    جا دور البنقالي عاد مسوي فيها ذيب وذكي

    قال البنقالي اما انا امنيتي تربط لي وسادتين بظهري ونفذ له الجلاد طلبه وما كمل ال15 الا الوسادتين تقطعت وكمل باقي الجلدات على ظهره وهو يصارخ
    والحين جا دور خوينا السعودي


    قال الجلاد للسعودي : انت اخرهم واقربهم عشان كذا بعطيك امنيتين


    قال السعودي شكرا انت كريم وانا استاهل

    وتقدير مني لاحسانك اختار اول امنية انك تجلدني 1000 جلدة بدل من العشرين

    قال له الجلاد وهو مستغرب يا اخي انت قوي وشجاااااااع وكل شي

    طيب وش امنيتك الثانيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    ^

    ^

    ^


    قال انك تربط البنقالي بظهري



    خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ


    0 0 0
     
     
    للبيع فلاتر مكيف اكورد 2003-2011
    لسكان الرياض
    فقط بــ 195 ريال
    والتسليم يد بيد
    طريقة الاتصال
    على الخاص
    او الجوال 0565909327

  7. #57
    عضو فعال الصورة الرمزية ماهمه
    تاريخ التسجيل
    10-2008
    الدولة
    الرياض
    المشاركات
    378
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    يقولك في واحد مهايطي دخل على مجلس فيه ألف رجال
    قال السلام عليكم أجل وين الباقين ههههههههههه مهايطي

    0 0 0
     
     
    مشاء الله




    رووح يالله وش بـقـىأنا ماخذ عالشقاء

    أنت والقسوة حبايب وأنا والهم أصدقاء

  8. #58
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي حاول مره ثانيه يا وليدي!!!!

    يقول لك في وحده عمرها 21 سنه


    انقطعت عنها الدوره مدة شهرين



    وعرفت أمها ..
    الأم ضاق صدرها .. وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للدورة الشهرية

    واتضح بعد الفحص بالجهاز ان البنت حامل !!


    انهبلت الأم ، وقامت تصارخ وتقول :
    من هو ابن الكلب الحيوان الخنزير اللي سوا بك كذا ؟؟ابغا اعرف بسرعه .. تكلمي يابنت الـ.........
    قامت البنت واتصلت على واحد ..
    وبعد نص ساعه: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل
    ونزل منها واحد وسيم عليه ملابس عمر امهم ما شافو مثلها
    ولو يطامرون ما حصلو زرار من ازارير البدله
    يعني بالعربي 'ولد نعمه' أو كما أحب أسميهم
    الولد قعد في صالة البيت وحاط رجل على رجل << يلعن ام الوصف
    وعنده ابو البنت وامها والبنت
    وقال : يا جماعة الخير.. بنتكم علمتني بالمشكله
    لكن في الحقيقة انا ما اقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة لكن انا بعوضها
    اذا جابت بنت ، ابكتب بإسم البنت مركز تجاري وفله على البحر ومبلغ مليون دولار..
    واذا جابت ولد ابكتب بإسم الولد مصنعين ومليونين دولار..
    اما اذا جابت توأم ابكتب بإسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار
    طارت عيون الحاضرين (ابو البنت وامها والبنت)....
    وكمل كلامه وقال: لكن اذا ماجابت شي ؟؟(طلع الحمل كاذب)وش تبغون التعويض يكون ؟؟
    طمر الأبو وقال:
    حاول مره ثانيه يا وليدي!!!!

    منقوووول


    0 0 0
     
     

  9. #59
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    يروي أن في قديم الزمان

    كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة
    كلها سعيدة ومرتاحة
    إلا الحمار
    فكان يستاء من تسميته بالحمار
    فذاق ذرعا بهذه التسمية
    فذهب الى الملك....وهو الأسد
    الملك :مرحبا بك ايها الحمار؟! تفضل بالجلوس
    الحمار: (وهو غاضب ومتكدر)حتى انت ايها الملك؟
    الملك:ماذا بك؟! هل اسأت بالكلام؟؟
    الحمار: لقد اسأت من تسميتي بالحمار.واريد ان اغيره؟
    الملك :ولماذا؟ وماهي التسميةالمناسبة؟
    الحمار:الكل يدعي بأني جاهل واحمق،وهم ينسبون لي الغباء
    الملك : وماذا فيها، فهذه صفتك الحقيقية0
    الحمار: لالا انا اذكى بكثير...
    الملك:حسناً سأختبر ذكائك..وأذا نجحت سأغير اسمك الى حصان!!
    ما رأيك ؟؟
    الحمار:انا مستعد


    الملك: اذاً استعد لسؤال الأول
    اريدك ان تذهب الى بيتي فتسأل عني هل انا بالبيت ام لا؟
    الحمار: (يركض مسرعاً) حسناً سأسل واتيك بالجواب:؟!



    فذهب الحمار وعاد بسرعه...
    الحمار: سيدي لقد سألت عنك... فقالوا لي انك لست موجوداً بالبيت
    الملك:الم اقل لك انك غبي !! فكيف اكون بالبيت وانا موجوداً هنا
    الحمار (باكياً)انت قلت لي؟!
    الملك: قلت لك كي اختبر ذكائك
    الحمار: وماذا الان سيتغير اسمي؟؟
    الملك: طبعا... ستصبح::: احمر حمار في الغابة
    الحمار : يعود الى البيت وهو يبكي


    في بيت الحمار؟؟؟
    الحمار الأب: ماذا بك يابني
    الحمارالأبن: ذهبت الى الملك لأغير اسمي...لأن الكل يعتنيني بالحمار الغبي
    الحمارالأب : وماذا حدث هل غيرت اسمك
    الحمار الأبن : نعم اصبحت احمر حمار؟!
    الحمار الأب:وكيف
    الحمار الأبن:سألني الملك ان ارجع الى بيته واسأل عنه...فذهبت راكضاً فسألت عنه واجبته بأنه ليس بالبيت؟
    فقال لى انت حمار
    الحمار الاب: حقاً انك احمر الحمير
    الحمار الابن: ولماذا ياأبي؟!
    الحمارالأب:لماذا لم تتصل به بالهاتف وتسأل عنه؟؟ لماذ ذهبت الى بيته
    الحمار الأبن: نسيت هذا حقاً...ااه... كم انا متحسر على هذه الفكرة
    الحمارالأب:لقد شوهت سمعتنا؟!



    منقوووول


    0 0 0
     
     

  10. #60
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    كان هنالك بنت اسمها نورة تعول اسرتها فبعد عناء طويل مع الفقر استطاعت ان تحصل على

    شهادتها الجامعيه بتخصص تمريض , والتحقت بالعمل في مستشفى الملك فيصل التخصصي


    لكي تساعد أهلها علي العيش الصعب...


    اما رئيسها في القسم فهو مليونير ويحيى حياة الترف


    وعايش حياته بسعادة ويملك الكثير من المال


    وكانت نوره رغم فقرها مثال للصدق والإخلاص ,ومع هذا غاية من الجمال والسحر...


    اما رئيسها فكان وحشاً مفترسا ينهش في إعراض الناس بكل ما أعطته الثروة والمال والنفوذ

    من القوه!!!


    وبطبيعة الحال وضع عينيه علي نوره لما تملكه من جمال ساحر ولكن نوره كانت مخطوبه لابن عمها


    ذلك الرجل مستور الحال محدود الإمكانيات...


    حاول المليونير إن يتقرب منها ولكنها أهملته ولم تبالي به...


    أرسل لها من يلين قلبها ويتوسط بينهما لكنها نهرتهم ,ولم تنفع خطط الرجل الثري من التقرب

    من نوره!!!


    ووصل الخبر للمليونير أن نوره مخطوبه ومتعلقة بخطيبها!!!


    نوره تحب خطيبها ولا يمكن إن تفكر فيه!!!


    وهنا كانت الفجيعة

    قرر الرجل الثري أن يتخلص من حبيب نوره ليفرغ له الجو .. دبر له مكيده


    نعم مكيده اتعلمون ما هي؟


    لقد دبر له حادثه مروري...


    بكل بساطه أصبحت حياة الناس بسيطة بالنسبة له فلا يمانع


    هذا الثري من إزهاق روح بريئة لأجل تنفيذ مصلحته!!!


    وتوفي خطيب وحبيب نوره ....؟؟؟


    ولماعلمت نوره بالخبر جن جنونها وبكت بكاءًا مراً ,فخطيبها وزوج المستقبل مات وزادت

    مصيبتها لما علمت ان من دبر له الحادث هو الرجل الذي تعمل عنده...


    زاد حنق نوره على الرجل الثري فقررت الانتقام منه...


    وانتظرت أن تحين الفرصة المناسبة لكي تنتقم لحبيبها واعز إنسان لها...


    فغيرت نوره المعاملة مع ذلك الثري كي تكسب ثقته بها!!!


    وجاءت الفرصة المناسبة ,فقد أصيب المليونير بمرضا استدعى إن يبقى تحت العناية الطبية

    في المستشفى...


    واستغلت نوره هذه الفرصة ودخلت عليه وهو ممدداً على السرير الأبيض...


    وفي يدها قاروره مليئة بالبنزين ,فقامت بإفراغه في علبة المغذي وهي في سعادة غامرة


    فهي ألان تأخذ بثأرها من الرجل الذي هدم حياتها...


    وتسلل البنزين إلي جسده ونوره تشاهده وتبتسم...


    وتحرك الرجل من سريره فهو ألان يواجه الموت ولكنه في أخر لحظاته


    رأى نوره تبتسم واكتشف أنها هي من تحاول قتله ثم حاول النهوض من السرير!!!


    رجعت نوره الي الخلف ثم بداء يقترب منها ليمسك بها وهي تبتعد...


    وهنا بدأت مشاعر الخوف تدب في نوره


    فخرجت من الغرفة وهو يتبعها ببطء ماداً يديه لها واقتربت المسافة بينهما وهي تهرول وهو خلفها


    وفجأة لم تعد تسمع خطواته!!!


    ونظرت خلفها


    رأته وااااااااااقفا


    لا يستطيع الحركة


    لقد توقف عن ملاحقتها
    نعم
    توقف
    أتعلمون لماذا
    لأن



    البنزين خلص

    ههههههههههه



    م/ن


    0 0 0
     
     

  11. #61
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    رسالة أم محششة لابنها بالغربة


    ابني العزيز:
    أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك
    اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة
    أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك
    انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت
    اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره
    ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . .
    البيت الجديد حلو كثيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين
    المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص
    الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . .
    الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى جلس المطر ثلاث أيام والمرة الثانية جلس المطر أربع أيام . . . .
    عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت
    الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . . . . . .
    أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . . .
    أختك ولدت اليوم الصبح بس ما دري شنو جابت ولد ولا بنت لذلك ما دري أنت وش تصير خال أو خاله
    عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل
    شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء
    أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات

    تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا أحبك وقلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة
    خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي
    أمك.
    ملاحظة: أنا كنت ناويه أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة


    م/ن


    0 0 0
     
     

  12. #62
    Banned الصورة الرمزية slaitr
    تاريخ التسجيل
    02-2009
    الدولة
    الــ s ــلــــي
    المشاركات
    1,436
    Post Thanks / Like

    افتراضي



    في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية.

    وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟

    فرد عليه المسئول: بسيطة

    نملئ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء ... ونشوف وش يختار فيهم.



    س/ وش تتوقع راح يختار؟؟

    جاوب قبل ما تنزل تحت






















































































































































    فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل،... صح؟

    فأجاب المسئول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو ....



    (( طال عمرك تحب نختار لك ...

    غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!!




    م/ن


    0 0 0
     
     

  13. #63
    عضو
    تاريخ التسجيل
    03-2009
    الدولة
    جده .. السامر
    المشاركات
    13
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    سعودي متغدي قرصان وجلس مع مصري السعودي رجع ( استفرغ )
    قال له المصري : ياأبني الايه بتاكل كراتين


    0 0 0
     
     

  14. #64
    عضو فعال الصورة الرمزية مجوووودي
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    المشاركات
    4,735
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    واحد دايم ينتف الحواطى ويقول نكت عنهم وقرر انه يتوب وراح لمكه ووقف عند الكعبه
    وقال يارب اغفرلي عن كل كلمه زليت لها عن الحواطى واني بتوب توبه صادقه



    وقام يدعي ربه ,,,,,,,
    وفجأة



    .


    .


    .


    .


    .


    .


    ..


    :d





    جاه حوطي وقال يا الحبيب القبله وين ؟؟



    قال شفت ياربي هم اللي يتحرشون فيني



    ههههههههههههههههههههههههههه



    مع احترامي لكـ حوطي ..


    لكن مجرد نكتة ..


    ______________________



    عربجي فصلوهـ من الخطوط ليش ..؟




    مغيم الطيارة وكاتب المجروح :d


    0 0 0
     
     

  15. #65
    عضو فعال الصورة الرمزية مجوووودي
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    المشاركات
    4,735
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة slaitr مشاهدة المشاركة
    رسالة أم محششة لابنها بالغربة



    ابني العزيز:
    أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك
    اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة
    أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك
    انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت
    اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره
    ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . .
    البيت الجديد حلو كثيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين
    المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص
    الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . .
    الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى جلس المطر ثلاث أيام والمرة الثانية جلس المطر أربع أيام . . . .
    عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت
    الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . . . . . .
    أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . . .
    أختك ولدت اليوم الصبح بس ما دري شنو جابت ولد ولا بنت لذلك ما دري أنت وش تصير خال أو خاله
    عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل
    شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء
    أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات

    تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا أحبك وقلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة
    خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي
    أمك.
    ملاحظة: أنا كنت ناويه أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة


    م/ن
    << فاطس ضحك ..

    مشكور هههههههههه

    0 0 0
     
     

  16. #66
    صمتي معناه يوصف غلاتك .. ولو الغلا وحبك ماصرت ساكـــــت
    تاريخ التسجيل
    09-2009
    الدولة
    الطايف- مكه-جده
    المشاركات
    470
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    في ثلاثه طلعوا الغابه واحد فيهم مدمن حشيش حشاش كبير تحدوا بعض مين يصيد أكثر راح الأول وصاد أرنبين وجاءهم قالهم هذا اللي قدرت عليه راح الثاني وصاد غزالين وقال هذا اللي قدرت عليه راح الحشاش وجاءهم يركض جري ماتشوف الا غباره يلحقه نمر ويصيح بصؤت عالي يقول ياشبـــــــــــاب امسكــــــــــــــــــــــــــوه بروح أجيب الثاني وأجيكم..
    ههههههههههههههههههههههههههههه:d

    ..هذي أول نكته ليه واتمنى انها تعجبكم ..


    0 0 0
     
     

  17. #67
    عضو فعال الصورة الرمزية سهم الوفاء
    تاريخ التسجيل
    11-2007
    المشاركات
    225
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    واحد كلم زوجته وقالها سخني المويه قبل ما أجي !!
    قال له خويه ماشاء الله شكل شخصيتك قوية مع الأهل تعجبني هذي الرجولة..
    قال له أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده



    :d


    0 0 0
     
     

  18. #68
    عضو فعال الصورة الرمزية ღღ 3eo0oney...ღღ
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    الدولة
    مدينة العوائل..
    المشاركات
    2,622
    Post Thanks / Like

    افتراضي





    كابتن طياره يرحب بالركاب فجأة صرخ:يالطيف ياساتر واهتزت الطيارة
    بعدين قال:آسف أنكبت القهوة علي لو تشوفوا ايش صار في بنطلوني من قدام؟
    صرخ راكب :لابوك لابو بنطلونك تعال شف وش صار بسراويلنا من ورا


    :d :d :d :d :d :d


    0 0 0
     
     
    ســــــجــــل حـــــــضـــــــوركـــ ..




  19. #69
    عضو
    تاريخ التسجيل
    11-2009
    المشاركات
    1
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    خكري راح يعزي صديقه قاااااااااااااااله هذا وجهي ان شفته مره ثااانيه ههههههههههههههههههههههه

    0 0 0
     
     

  20. #70
    عضو
    تاريخ التسجيل
    06-2007
    الدولة
    جدة
    المشاركات
    18
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطيه زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟

    قروي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له : و لا يهمك .. روح البيت و احنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون .. قال لهم : شدو حيلكم ياشباب .. ترا المحفظه لونها بنـــــي !


    محشش اتصل ببوش و قله: سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !
    رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
    المحشش: و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
    رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
    المحشش : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة

    تاني يوم اتصل المحشش ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
    رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
    المحشش : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بيوسع لمليونين أسير


    في حوطي كلم خطوط السعودية قال بكم حلاقة الدقن والشعر قال يااخوي هذي خطوط السعودية قال ادري لاكن انتم كاتبين حلق باقل الاسعار
    حوطي نزل مطار بيروت أول يوم القصف ، سأل واحد : وش صاير؟

    رد اللبناني: الهيئه عم يقصفوا بيروت ..

    قال الحوطي: والله إني حاس من قلبي ان الهيئه مهيب ساكته عنكم أكثر من كذا...


    محشش فتح مطعم وسماه مطعم الترمذي
    جوه الهيئه وقالوا غيراسم المطعم ما يصلح تسمي بالامام الترمذي
    قال: ياسلام…هذي مطاعم البخاري بكل شارع



    التعديل الأخير تم بواسطة wisam188 ; 30-11-2009 الساعة 05:11 PM
    0 0 0
     
     

  21. #71
    {f.a.i.s.a.l} الصورة الرمزية اكوردsky
    تاريخ التسجيل
    11-2009
    المشاركات
    919
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
    الله يوسع صدوركم ان شاءالله

    بس عندي ملاحظه على هذي :

    حوطي راح لمكتب العمل يبي يطلع ترخيص لمطعم ..

    قالوا له : وش بتسميه ؟

    قال : مطعم الترمذي .

    قالوا له : مايجوز .. الترمذي صحابي جليل ..

    قال : ياسلام هذا مطعم البخاري في كل مكان ولا أحد تكلم

    ......................

    مايجوز يااخي تعرف وش معنى .. صحابي ..
    استغفرالله العظيم بس


    0 0 0
     
     

    قروب هوندا


    الـــبــومــــــي
    vvvvvv
    وركبنا الزنون الحمدلله عدت سليمه :d

  22. #72
    عضو فعال الصورة الرمزية ღღ 3eo0oney...ღღ
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    الدولة
    مدينة العوائل..
    المشاركات
    2,622
    Post Thanks / Like

    افتراضي




    موقف محرج جداً ههههههههههه :d
    فيه واحد قومه أبوه لصلاة الفجر والولد
    نعسان بالمرة قام وقعد بالصالة وما قدر يقاوم النوم راح ونام مرة ثانية.
    جت أمه تقومه ما رضى يقوم. المهم ابوه راح للصلاة ورجع
    الولد لما سمع صوت الباب خاف من ابوه
    راح واخذ ( شرشف الصلاه ) حق امه عشان ابوه يحسبه امه ويروح
    ومد السجادة وسوى نفسه ساجد شوي ودخل عليه ابوه وهو على الوضع قام الشايب يلمس :o
    على الولد وينغزه ويقول تقولين علي الدورة ..... هااا واللي عليه الدوره تصلي ؟ . ;)
    خوينا ما قدر يقاوم فك شرشف الصلاة وصار يضحك. :d
    الشايب انحرج حتى صار وجهه أحمر ونزل ضرب بالولد ... ليه ماصليت ليه ماصليت ..











    0 0 0
     
     
    ســــــجــــل حـــــــضـــــــوركـــ ..




  23. #73
    عضو فعال الصورة الرمزية ღღ 3eo0oney...ღღ
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    الدولة
    مدينة العوائل..
    المشاركات
    2,622
    Post Thanks / Like

    افتراضي



    محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت

    واحد إذا جاء الليل راح للبر يتمشى ليش ؟
    غبي ضحك عليه وقال له أنت ذيب

    محشش دخل رأسه بقفص الأسد
    قاله الحارس وخر راسك قال ياخي ماني ماكله

    واحد راح حق ساحر قاله أبيك تخلي الناس ما تستغنى عني
    سواه فوطه (منشفه)

    شرطي غبي مسك واحد يفحط غرمه 300 قال مامعي إلا500 قاله رح فحط ب200وأرجع

    محشش اتصل بالخطوط الجويه يحجز
    قاله الموظف ذهاب وإياب
    قال لاخروج المغلوب


    يبا أبى اكمل دراستي بره
    قل لمك تفرش لك با الحوش




    0 0 0
     
     
    ســــــجــــل حـــــــضـــــــوركـــ ..




  24. #74
    {f.a.i.s.a.l} الصورة الرمزية اكوردsky
    تاريخ التسجيل
    11-2009
    المشاركات
    919
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ღღ 3eo0oney...ღღ مشاهدة المشاركة



    موقف محرج جداً ههههههههههه :d




    فيه واحد قومه أبوه لصلاة الفجر والولد



    نعسان بالمرة قام وقعد بالصالة وما قدر يقاوم النوم راح ونام مرة ثانية.



    جت أمه تقومه ما رضى يقوم. المهم ابوه راح للصلاة ورجع



    الولد لما سمع صوت الباب خاف من ابوه



    راح واخذ ( شرشف الصلاه ) حق امه عشان ابوه يحسبه امه ويروح



    ومد السجادة وسوى نفسه ساجد شوي ودخل عليه ابوه وهو على الوضع قام الشايب يلمس :o



    على الولد وينغزه ويقول تقولين علي الدورة ..... هااا واللي عليه الدوره تصلي ؟ . ;)



    خوينا ما قدر يقاوم فك شرشف الصلاة وصار يضحك. :d
    الشايب انحرج حتى صار وجهه أحمر ونزل ضرب بالولد ... ليه ماصليت ليه ماصليت ..










    جاتني على الايميل

    يااخي مو بس فطست الا مت ضحك هههههههههههههههههه:d
    الشايب مايمديه خخخخخ

    0 0 0
     
     

    قروب هوندا


    الـــبــومــــــي
    vvvvvv
    وركبنا الزنون الحمدلله عدت سليمه :d

  25. #75
    عضو فعال الصورة الرمزية ღღ 3eo0oney...ღღ
    تاريخ التسجيل
    10-2009
    الدولة
    مدينة العوائل..
    المشاركات
    2,622
    Post Thanks / Like

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اكوردsky مشاهدة المشاركة
    جاتني على الايميل

    يااخي مو بس فطست الا مت ضحك هههههههههههههههههه:d
    الشايب مايمديه خخخخخ

    تشوووووووف المسكين ما صار يدل دربه


    0 0 0
     
     
    ســــــجــــل حـــــــضـــــــوركـــ ..




مواقع النشر (المفضلة)

مواقع النشر (المفضلة)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  
[Output: 279.80 Kb. compressed to 256.24 Kb. by saving 23.56 Kb. (8.42%)]