عرض للطباعة
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا ً بكم
كما هو مبين من عنوانه
هنـا توضع النكت والطرائف بحيث لا يتم وضع كل نكت او طرائف في موضوع مستقل !
سوف تتراكم المواضيع وتتكرر بشكل دائم
لهذا وضع هذا الموضوع الموحد
كل امالي من الأعضاء المشاركة
و
الألتزام بالإداب والخلق الحسن
دمتم بصحه وعافية
واي موضوع (طرائف اونكت) سينقل لهذا الموضوع
:)
والله فكره حلوة بس خلنا نفكر في نكت جديدة
وانا ببدأ بأول وحده:-
محشش صدم عمود كهربه قال الله يلعن شركة المويه مالقو يحطو برج الجوال إلا هنا
:d
واحد نشر في زاوية اعلانات: مطلوب زوجة !!! ثاني يوم جاله 100 رد فيهم
نفس الاجابة : تاخد مراتي ؟؟
:d
مداخلة بسيطة : أهم شي يالربع النكت تكون غير مشبوهه.
1- دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوقhttp://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
2- واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
3- واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
4- الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
5- اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
6- في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
7- فيه شيء اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
.ExternalClass P{margin-bottom:0px;}
محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟
قال في الركعةالثانيةــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محششيقول لصاحبه أبوك من يوم ما توفى ما شفناه عسى ما شرــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسيعرف إنهم محششين.. شغل السياره
وطفاها.. قالهم وصلنا
الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا..الثالثحوّل من السيارة وراح لفإلى السواق وعطاه كف .
السواق على باله المحشش فهم الملعوب..لكن تفاجأ لما قاله:لا تسرع مره ثانية!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ:محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان قالمع تحيات أبو ناصر!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه،، أنا في داخلي إنسان
ثانيغيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
خبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي ؟!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــخبلرفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج:أنا ناسي تلفونيبالبيت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــغبي ماجاهنوم قام بيدخن سيجاره ما لقى كبريت ولا ولاعة طفى الشمعه ونامــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش فتح كوفي شوبفي الصين سماه ' فن جن شاي'
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــهنود مسوين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلميطلع بوشاخو صدام!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــسألوا سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر
وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف!
يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش مدخل راسه فيقفص أسد قاله الحارس: أبعد عنه...
قال 'لا تخاف بشوفه بس ماني ماكله!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟قال كامريأبيض!!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ ـــــــــــــــــــــمحشش في الحجدخل حمام حريم.. صرخوا عليه!!قال لهم وش فيكم، حاج عن أمي!!!!!
يقلكم موظف في شركة آرامكوا قرر انه يروح البر في ويك اند مع عائلته
و حس انه خـميس و جمعة ما تكفيه ,, فـ يوم الأربعاء الصباح شرب لـه كأس زنـجبيل حار و راح المستشفى عـلى شان يشوفون درجة حرارته مرتفعه و يعطوه اجازة يوم الربوع
المهم
راح المستشفى ,, وقاسوا درجة حرارته ,, و لـكن منعوا انه يعطوه اجازة ,, بل تنويمه في المستشفى من يوم الأربعاء الى الجمعة بسبب ارتفاع درجة حرارته الزائده :)
الطمع شييين :p
:dهذه طبعا قصه حقيقية:d
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع
قال : حتى الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)
قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
ههههههههههههههههههههههههـ:d
مشكوورين:)
محشش يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟ قال: لا بس افرض صار شي فجأه
مكشوووووووووووووووور يااخوي على النكت الرائعة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قووووووووووويه
توها واصلتني عالايميل
قال لاول : حنا إذا قلطنا على العشا ماتشوف أخر واحد على السفره من طولها....قال الثاني : حنا إذا قلطنا على العشاتدق جوال على أخر واحد على السفرهتلقى رنـّـته دوليهhttp://hondaarabia.com/club/attachme...DXTLTinmYuoZIc
مـسكين اتزوج مـسكينه
جابوا ولد يكسر الخاطر
:d:d
^^^
يقديم
محشش عطوه بطاقة بنك قام غلفها
في هللات مرمية في الشارع طلع انه ريال بس مسوي حادث
فيه نمر قاعد يمشي شاف قطو يلحق ورا فأر قال الله يلعن ايام الإبتدائي
محشش قاعد يمشي هو وخويته فجأة قالت له انتبه ترا ابوي شافنا قال لها قولي له اني اخوكي
محشش اتصل بالشرطة قالهم مسروق مني دركسون ومسجل ومكيف وقير جات الشرطة حصلوه راكب ورا
أربعة محششين ركبوا السيارة وكلهم راكبين ورا جا الي بيسوق قالهم اللي سرق الدركسون احسن له يرجعه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حبيت ادخل السرور على قلوبكم شوي جبتلكم قصة محرجه ومضحكه في نفس الوقت ,,
كل منا مرت عليه مواقف محرجه
سواء كان هو بطلها او كانت لصديق له
وقد تكون محرجه فى لحظتها ولكنها تكون مسليه عند ذكرها
وسأنقل لكم قصه حدثت لشاب عازب فى مدينة الرياض
يقول اخونا كنت فى احد الليالى جائعاً وقررت ان اذهب لاحد المطاعم المشهوره,,,
وعندما وصلت غيرت رايى وذهبت لمطعم اخر ولكنه كان مقفل,,,
فانتهى بى الرأى
ان اذهب لاحد قصور الافراح وأتعشى شىء دسم عليه الكلام,,,
ولا من شاف ولا من درى,,,
دخلت القصر وكان مزدحم بالناس وجلست فى موقع بين مجموعه من كبار السن
وكعادتى اخذت اروى لهم السالفه تلو الاخرى,,,
واراقب متى ياتى موعد الوليمه
حتى سألنى احد هم من انت؟
فقلت انا فلان!!!
فقال فلان بن من؟
فقلت انا من جماعة العريس!!!
فحرك رأسه وكأنه اقتنع!!!
فقلت له انت اكيد من جماعة العروس؟؟؟
فقال نعم انا كذلك!!!
اكملنا الحديث حتى جاء الفرج وحضر الطعام وقام الجميع
جلست على احد الصحون وبه مفطح معتبر وجلس معى ذلك الرجل المسن
وبدأنا فى التهام الطعام!!
وحينها سألنى ذلك الرجل قائلاً
تقول انك من جماعة العريس؟؟؟
قلت له نعم!!!:cool:
فقال وهو يبتسم تعش ياولدى وتوكل على الله هاذا ماهوعرس الله يهديك
هذا اجتماع لاسرة المهنا !!!:mad:
عندها احسست ان العالم كلها تنظر الى!!!
فخرجت مسرعاً حتى اننى لم اغسل يدى الا فى الشقه
من شدة الاحراج.:(
وبذلك انتهت قصت صاحبنا أسأل الله ان اكون قد ادخلت السرور في قلوبكم ,,:p
بسم الله الرحمن الرحيم
.
.
.
.
كيفكم اخواني اعضاء منتدانا الغالي
~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~
يقولون هذا في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض ،في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف
عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي يازين غنمك زيناه وش تأكلهم؟
قال حشيش ،
قال الشرطي اصفط وطقوا الرجال الين داخ
وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم
قالوا له إذا كان كذا تفضل روح ،
ويوم وصل إلى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية
قال الشرطي ما شاء الله غنمك زينة وش تأكلهم؟
خاف يقول حشيش، راح قال حبوب!
قاله الشرطي اصفط وطقوه الين داخ
قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف
قالوا له تفضل روح
وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي غنمك زينة وسمينة وش تأكلهم؟
قال بصراحة أنا ما أأكلهم، أنا أعطيهم فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي.
:d:d:d:d
~*~*~*~*~*~* ~*~*~
كلاااس وولد ناس نكتك حلويييين كتييييييييييييييييييير :d
يعطيكم العافيه وجعتولي بطني :cool:
محشش قال إلى خويه شايف الكتابه إللي على الجدار
قال الثاني : شايف الكتابه بس وين الجدار
.................................................
محشش جلس جنب واحد قال ليه ضيقت عليك
قال: إي والله
قال له :طيب قم هناك
..............................................
محشش سأل خويه كم الساعه عندك
قال : ما أدري
قال : غريبه أنا عندي ما أدري إلا خمس
...............................................
محشش قطع راس خويه وهو نايم
قال يا حليله إذا قام وما لقى راسه بيموت من الضحك
.................................................. .
محشش حلق شنبه يوم دخل على أهله قال :تصدقون ما عرفتكم
.................................................. ..........
محشش صدم اثنين الأول مات والثاني قام يهاوشه
قال : يا خوي شوف خويك مات ولا قال شي
..................................................
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا إي قال إحنا بعد
.................................................. ..............
محشش سألوه كيف تصيد الأرنب قال اتخبى تحت شجره وأقلد صوت الجزر
.................................................. ..................................
:d
^^^^^^^
ههههههه :d
الله يقطع سوالفك يا جاك
وتسلم على النكت المحششة
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أكشن
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه
:d:d
السلآم عليكم ورحمه الله وبركاته :)
وش اخباركم مع الحر :d
هذى نكت جمعتها لعيوونكم وان شاء الله تعجبكم ;)
بسم الله نبدأ :d
نصيحة سكران
ماء + فودكا = تليف بالكبد
*
ماء + عرق = فساد للدماغ
*
ماء + دراي جن = خطر على القلب
*
ماء + وسكي = فشل في الكلى
*
لذلك إحذروا يا ناس من الماء و تجنبوه
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ
الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط
تلفون قديمة ، مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام
طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها إله
قام عالم ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا
خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات
من أكثر من 500 عام
عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس كمان مشوها إله
قام الاخ المصري : وسكت شوي مش عارف شو يقول، وبعدين قال :
عندما حفرنا تحت الأهرام ...إطلع في وجوه الحاضرين، إللي غطى وجهه، واللي
نزل تحت الطاولة من الضحك،
رد قال
لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!!
وسكت الجميع اللي في القاعة وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها اكمل العالم المصري وقال
مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة !!!!
مقابله مع خكري
البطاقه الشخصيه لخكري
^
^
^
الاسم: ناني روج الشفايف <<لا يفوتكم صدق بنت
العمر: والله ما اذكر بس من زمان وانا عند اهلي
مكان الاقامه: كوكب زمرده ( كوكب الفتيات فقط ) <<ميت ضحك
الجنسيه: زمردي ( يعني من كوكب زمرده )...
*اصعب مواقف مرت عليك.. ؟؟
يوووووووووه لاتذكرني ...(وقعد يبكي..) .. . <<رحمته خخخخخخخخخخخخخـ
اصعب موقف يوم يخرب الستلايت(( الدش)) حقنا وقعدت اتفرج على ذيك القناه أم نخله <<قناه السعوديه الاولى>> ..( ورجع يبكي )...
المذيع:خلاص خلاص لاتبكي معليش ان شا الله ماعاد يخرب مره ثانيه ...يااااااااااااااارب
ايوه ايوه خلني اقولك هذي تخيل مره رحت للفيصليه عشان اشتري شريط بريتني
مالقيت خلص زعلت وقعدت ابكي وابكي<=== ما شا الله الدموع جاهزه...
المهم اتفقنا كلنا يعني انا واصدقائي اننا نسوي مظاهرات << لا صراحه قوي
ورحنا عند باب الفيصليه وسوينا مظاهرات وجت الشرطه تبي تمنعنا
قاومناهم ورمينا عليهم مناديل وقراطيس الكتكات بس فالاخير هزمونا<< يعني وش رايك بيلحسووون قراطيس الكتكات
وظفونا كلنا و حطونا في غرفه وحده يسمونها " حبس " تخيل كلنا في غرفه وحده ومافيها مكيف ولا تلفزيون
حتى عالاقل القناه ام نخله مافيه ولامسجل ولا بلاي ستيشن ولا مرايه ولا شي ..
مرررره طفش هناك ما انبسطت ابدا <=== احلف بس...
بس الحمد لله قعدنا شوي بعدين جا بابا وطلعني ..
*قد تضاربت مع احد؟!
يوووووه صراحه اسئلتك مؤلمه تقلب المواجع... <<ياحرام
مره تطاقيت مع اختي عشان الاستشوار يوووووه تخيل انها صارت مضاربه كبيره
لدرجه انها قالت لي يا...يا....يا....لالا ما اقدر اكمل ....
تخيل قالت لي يا ..( قليل الادب ) اوووووه لا لا لا لين الحين ماني قادر اصدق ...
*من اقرب اصدقئك لك؟
فوفو و ميدو
بس...(سكت شوي..) يووووووووه بغيت انسى كيكي.. <===على وزن ميكي..
كان يزعل علي وما عاد يخليني اجي بيتهم مره ثانيه
اما هاذي بصراحه مسكينه :p
في الاسابيع الاولى من زواجي حلمت وانا نايمة اني العب مع اخواني وقام اخي واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه ..يوم صحيت لقيت اني اضرب زوجي !!
:p:p
بلوشي مسكوه مع شبكة إرهابية سألوه شو آخر عملية سويتها؟
قال: بواسير
ثلاث سكارى وقفو تكسي صاحب التكسي عرف أنهم سكارى لما ركبو سو نفسه يسوق(آنن آنن)كأنه يسوق وماتحرك.بعد شوي قال وصلنا.أثنين دفعو ونزلو واحد تم،خاف صاحب التكسي يتحراه فهم قاله السكران مرة ثانيه لا تسرع OK!؟!
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة
قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول
قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟
قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،
راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين
!!!!!!!!!!!!!
برب
بآآآآآآآآآآآآآآآك
محشش جاه ولد بعد سبع بنات
سمّاه بدري
________________
محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت
قال لا على الديزل .
______________________
محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك
قال : اي والله
قال له : طيب قم هناك ..
____________________
محشش قطع رأس خويه وهو نايم
قال ياحليله اذا قام وما لقى رأسه بيموت ضحك .
__________________________
محشش قال لخويه وش تبي من البقاله ؟
قال خويه :جيب اي شي .
جاب لنفسه بيبسي ولخويه قاروره فلاش
___________________________
محشش بنشرت سيارته
جاه واحد بيساعده قال : معاك استبنه
قال :عاشت الاسامي.
___________________________
محشش يسأل الثاني: متى انولدت ؟
قال : الجمعه
قال: نصاب أصلاً الجمعة إجازة
__________________________
يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء
وما أن وصل الضيف حتى نادى البخيل ابنه
وقال له:
يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من أحسن لحم. ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً
فسأله أبوه : أين اللحم؟
فقال الولد : ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم ..
فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد.
قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا أشتري الزبد بدل اللحم ، فذهبت إلى البقال
وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد. فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس .
فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس. فذهبت إلى بائع الدبس
وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس ..
فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه الماء الصافي
فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت .
وهكذا عدت دون أن أشتري شيئا.
قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء..
لقد استهلكت حذائك بالجري من دكانٍ إلى دكان .
فأجاب الأبن لا يا أبي ،، أنا لبست حذاء الضيف !!
____________________________________
صرصور طلع من خلاط كهربائي قال: يلعن أبوه إللي يدخل ملاهي مرة ثانية.
_____________________________________
في فريق كرة قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي.
___________________________________
محشش طلق زوجته راحت تلم أغراضها قالها أشوفك زعلتي؟؟!!
__________________________________
في وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة.
___________________________________
محشش فتح محل سماه ؟؟ بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية.
_____________________________________
عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت !!!
____________________________________________
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
_______________________________________________
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
_____________________________________________
كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جايين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
_______________________________________
محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا اكل علكة
________________________________________________
في محشش راح لم بقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
___________________________________________
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلاثه قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد
_____________________________________
محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ
_____________________________________
محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بالله عبي لي بنزين بعشره
_____________________________________
محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد
______________________________________
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل
_________________________________________
مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف مني ماكلك
_______________________________________
محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش
هجري والا ميلادي
_________________________________________
فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""ما شاء الله الوالده منوره اليوم
_______________________________________
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اركب قال لها شكرا البيت قريب
________________________________________
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط بـ200 وارجع
__________________________________________
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
_________________________________________
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
___________________________________________
الحمد لله خلصت
ان شاء الله تعجبكم :d
انتظر ردودكم :d
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حال محبي هوندا
يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له وما أن وصل الضيف حتى نادى الرجل ابنه
وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من أحسن لحم.
ذهب الولد وبعد مده عاد ولم يشتري شيئاً فسأله أبوه: أين اللحم؟
فقال الولد: ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم
فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد. قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا اشتري الزبد بدل اللحم.
فذهبت إلى البقال وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد.
فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس.
فذهبت إلى بائع الدبس وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس
فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه الماء الصافي
فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت . وهكذا عدت دون أن أشتري شيئاً
قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء.. لقد استهلكت حذائك بالجري من دكان إلى دكان
فأجاب الإبن لا يا أبي.أنا لبست حذاء الضيف
ولد من الهنود الحمر سأل أبوه
بابا إحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده؟
الاب:
يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه..
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها 'الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة'
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع'
دي عادة قبائلنا طوال الازل
أنت إيه اللي مزعلك يا كلبين ....... جنب الخيمة