عرض للطباعة
ههههههههههههههه
رجل مسيحي دخل مسجد في مصر و معاه سكينو قال: مين فيكم مسلم ؟محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلماخذه برا المسجد و قاله: عندي ضيوف مسلمين وعازمهم على العشا وعندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على ا لطريقه الإسلاميهقال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخدخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروفو قال: مين مسلم كمان؟اشروا المصلين على الإمامرد الإمام عليهم: ' في إيه؟هو عشان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاصــــــــــــــــــــــــــــــــــههههههههههههه جحدهم
في سوداني يختبر طاح منه القلم قام سلم الورقه
----------------
فيه واحد امريكي حكموا عليه بالاعدام في الحوطه ....قالوا له:كيف تبي نعدمك..نقص راسك؟؟او نرميك بالرصاص او بالغاز؟عاد هو خابر الحواطى ،لك عليهم،..قال:ابي الغاز...قاموا حطوه في غرفه مفتوحه من فوق بعدين مادرى الا بدبة غاز طاحت على راسه من فوق
------------------
مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايده بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش
-----------------
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد قروي ، قالوا للأول تبغى المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الأخ القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : السيف والناس وأقربائه يصيحون : المنشار ، المنشار ، المنشار قال خربان مايشتغل
-----------------------------
الصعيدي بكم الثلاجة دي البائع روح يا خويه مابعش لصعايده راح الصعيدي و لبس امركاني و راح مرة تانية يسال بكم الثلاجة دي نفس الاجابة ما بعش لصعايده قالوه انت بتعرفني ازاي البائع اصل ده مش تلاجة ده تلفزيون
----------------------------------
سودانيين سوو فريق تهاوشوا على الاحتياط
-------------------------
يقولك فيه سـودانى راح يبى يشتغل عند مفروشات العبداللطيف
قاله العبداللطيف عنديلك شغله مريحه ... قال السودانى وشى
قاله هذى غرفة نوم .. ابيك تنام على السرير فقط ... عشان اذا
جو الزباين وشافوك نايم اكيد بيقولون السرير مريح ... همن على طول بيشرون
قال السودانى اوكيه
بعد اسبوع رجع المالك للمحل لقى الزول توه قايم
قال المالك ماشاالله اسبوع نايم
قال الزول يااخى اتقى الله فى نفسك اسبوع كامل شغل مافيه يوم راحه :d
صعيدي طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو ه وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور عليه راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !فقال الأب للولد : رح دور كويس يمكن تلاقيه
------------------------
مرة صعيدى عايز يعمل تجربة على ضفدعة فقطع رجل وقال لها نطى فنطت قكتب الضفدعة بتلات رجول تنط وقطع كمان رجل وقال لها نطى فنطت فكتب الضفدعة برجلين تنط فقطع كمان رجل وقال لها نطى فنتط فكتب الضفدعة برجل واحدة تنط وقع الرجل الاخيرة وقال لها نطى فما نتط نطى فما نتط فكتب الضفدعة بدون رجول تفقد حاسة السمع
------------------------------
صعيدى فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .
الصعيدى : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!!
--------------------
فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة
-------------------------------------
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي
:d
مساء الخير.....................:)
الله يعطيك العافيه على الموضوع المميز....................:d
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟
قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض
=============
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟
قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
============
محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة
=============
محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......
=============
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
==============
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته ((الهيئة في قلوبنا))
==============
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
===============
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
==============
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
===============
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
================
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
================
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
:d :d :d :d
ركب مهندس معماري مصري مع سائق تاكسي بدوي من مطار الملك خالد إلى أحد
أحياءالرياض، وكانت هذه أول مرة يزور فيها المهندس الرياض وحين مرت السيارة أمام
برج المملكة سأله المصري: اسمه إيه البرج داه؟
فقال السائق: اسمه برج المملكة. سأل المصري: في كم سنة بنيتوه؟
بنيناه تقريبا في ست سنوات. فقال المصري: ست سنين ياخبر ابيض!! أحنا في مصر نبني
طوله مرتين وعرضه ثلاث مرات في سنة وحدة بس!!
بعدها بدقائق مرت السيارة بجوار برج الأميرة العنود فسأل المصري: وداه اللي عامل زي السمكة اسمه إيه كمان؟
فقال السائق: هذا الله يسلمك اسمه برج الأميرةالعنود؟
فسأله المصري: في كم سنة بنيتوا البرج الصغير داه؟
فقال البدوي: والله خذ له تقريبا ثلاث سنوات وكلف ميتين مليون.
قال المصري: يا لطيييف..تلات سنوات وميتين مليون!! دا احنا نبني زيه خمس مرات في ست اشهر وبمليون جنيه بس!!
البدوي حقد على المصري، واكتشف انه نصاب فأراد أن ينتقم منه..
بعد دقائق مر التاكسي أمام برج الفيصلية فسأل المصري: اسمه ايه البرج ابو كورة داه؟
فقال السائق: أي برج؟
رد المصري: اللي على يسارك داه. فقال السائق: والله اول مرة اشوفه..
أمس أنا مصلي المغرب هنا وكانت الأرض فاضية و مكتوب فيها لوحة:الأرض للبيع!! :d
> اثنين محششين بيسوون دعاية بيبسي
>
> واحد يشرب والثاني يقول .. تكفى تكفى بس جغمه
>
>
> > >
> حمار محشش ماسك حمار وحشي بالزاوية
> يقول له من وين شريت طقم يوفينتوس
>
> @@@@@
>
> مصري يكذب على حوطي يقوله :
> بابا عنده عماره 500 دور
> قاله الحوطي : وأبوي عنده ناقه ارتفاعها 500 متر
> قاله المصري : وإزاي يركبها ؟؟
> قاله الحوطي : من سطح عمارة أبوك يا حمار
>
> @@@@@
>
> حوطي أول مره يطلع برى ديرته راح لجدة سكن عند عائله
>
> دلووخ يلحقوون عُمـاني صغير ليش ؟! يحسبونه السندباد
قبل ماتضحك ابتسم..!!
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه
*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
*****
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
****
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
*****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000
*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
*****
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب
****
منقول
الاجوبة جدا خطيره
س/ ما الفرق بين الشرك الاكبر و الشرك الاصغر ؟
ج/ الشرك الاكبر عبادة الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغر فهو عبادة الاصنام الصغيرة
(ذكــية ماشا الله عليـــها الله يحميها بس من العين)
.............................
س/في اي فصل يهطل المطر ؟
ج/ في الفصل الذي ليس له سقف
(كاتبتها بكل ثقه).
..............................
س/كان هناك دجاجتين في حضيره اكل الثعلب واحده كم بقي في الحضيره ؟
ج/ الدجاجه الثانيه.
..................................
س/في مادة التفسير .. ما تعريف ( الغداة والعشي ) ؟
ج/الغداة : الطعام الذي يؤكل في الظهيرة .. والعشي : الطعام الذي يؤكل في المساء
(عينك عين الطالبة الي مجاوبه جوعانة أو رقدت وماتعشت ليلة الامتحان شايلة همها ياعيني عليها)
.......................................
س/ عرف البراكين ؟
ج/ انظر الكتاب ص 75
(ضمنت درجتين بنت أبوها)
.....................................
س/متى وقعت معركة اليرموك؟
ج/ (بكل صراحه ونصب) اسفه ذاك الوقت كنت صغيرة ما اذكر
....................................
س/ متى توفي المتنبي ؟
ج/ (مـــن زمــــــــان )<<< الصراحه تستاهل 15/15
.....................................
س/ متى ينفجر البركان ؟؟
ج/ اذا احد زعله
(ياروحي على الاجابات العسل)
....................................
س/عندما تاتين من المدرسه ماذا تقولين لامك ؟
ج/ يمه متى تحطون الغدا
(قمه في الاحترام)
..................................
س/ما الفرق بين القتل العمد والقتل الخطأ؟
ج/ العمد تكون حاقد له من شهر وناوي عليه اما الخطا تذبح واحد ماشي في الشارع
(فطينه وذكية ياختي عطيني جزء من عقلك بس عيني عليك باردة)
...............................
س/اذا تشاجر ابوك وامك ما الذي تنصحين والدتك به ؟
ج/ اقولها والله انتي الي معطيته وجه من اول
(بنت حاقدة على ابوها.)
..................................
س/ ماوظيفة القلب ؟
ج/ يقعد يدق دق طول الحياة
..........................................
مبروووك النجاحhttp://forum.sh2soft.net/images/smil...791f862dba.gif
ههههههههههههههههه
هذ قصة حلوة وخفيفة وطريفة و بعد قديمة
بس حبيت اونسكم شوي
سمعوا :
كان فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....
قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت
المهم
لما جو ايقصون تذاكر القطار ...
راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر
راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس
استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!
ردوا البكستانيه وقالوا....شوفوا واتعلموا
المهم
ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راحوا الباكستانين
وتراصوا في واحد من الحمامات ولما
وصلهم المضيف دق عليهم الباب
قال....تيكت بلييز.
راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...
ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا
طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين
انتهت المباراه ويوم يرجعون قالوا الهنود بنسوي
نفس الباكستانين ونقص تذكره بس
بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!
سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!
ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا
المهم ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين
وتراصوا في حمام جنبه
المهم
طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز
راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره
اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع ربعه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
صدق اذا قالو هندي هع هع هع هع هع
يقولكم في بنت الله يستر عليها كانت ...
جوعانه ..من كثر جوعها قامت واتصلت على الكفتيريا ...
ماتدري انها بدل ماتتصل على الكفتريا اتصلت على شقة شباب باللغلط ...
المهم رد عليها الشاب صاحب الشقه طبعاً ماصدق الولد خبر بنت وغلطانه ...
المهم الولد بدا يجرجر البنت وسألها عن العنوان والبنت ياغافلين لكم الله ...
واهي الصحيحه ماقصرت عطته العنوان وتليفون البيت اذا جاء يتصل...
البيت الفلاني والشارع الفلاني والبيت لونه ا وأنا اسمي مابقي شي ماقلته ...
المهم بعد ساعه وصل الشاب طاير ماهو مصدق بالخبر ...
ودق جرس البيت اللي تسكنه البنت فتحت الباب الخبله...
الا و هالولد جايب معه :
خيشة ""عيش""
قالت له أنا ما طلبته
رد عليها الولد :
قال اقرأي المكتوب على الخيشه ياخيشيه
تعرفون شو اللي كاتب لها :
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
راح تشوفون كلام الله يستر
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
(((((استحي على وجهك ....واطبخي بنفسك يالخبله ))))))
للامانه منقوووووووووول
قصيدة محشش
القصيدة :
حبيبي..
ماذا تبي.؟؟
ياكثرك ياحبي..
اشتاق لك شوق مهوب بسيط...حبي ينقط بقلبي تنقيط..!
يا بعد براميل شارع التفحيط..
حبيبي..
خذني الى الحوش... لكي نلهو ...ونلعب... مصاقيل
ونسمع اخبار بوش...واركض قدامك وتطلع العصاقيل..
حبيبي..ياشلختن من تسبدي..
حبيبي..انا غيرك مابدي..
حبيبي..
انت الجنوط... وانا الكفرات..
...........انت راس المعسل ...وانا الجمرات....
انت الددسن وانا الصندوق.....
...........انت اللحمه وانا المرقوق...
ياحبيبي...
يادفتري المشقوق.....
.........احبك كثر حبي للبيض المسلوق...
حياتي بدونك حوسة .....والخشه معفوسه....
وشعري شوشه ....والكشه منفوشه.....
وبالحوش تلقاني
يابو شقه مفروشه... ترى نبي كيلو كوسه...
اتذكرك وانا اكل سليق......كتبت اسمك على غطا ابريق...
انت بدنيتي..زي ريموت التلفزيون...
وبدون شوفك اصير باب بدون كيلون....
حبيبي.....
هاه كيف عطوني رايكم
الــسلآم عليكم ورحمة اللهـ وبركـاتهـ}..
انعزم رجل لحفل زفاف بأحد الفنادق و لما وصل إلى المدخل وجد بابين ..!
الاول/ مكتوب عليه لأهل العريس ..!
و الثاني/ مكتوب عليه لأهل العروسه ..!
*** فدخل من باب اهل العريس ***
مشى خطوتين لقى بابين ..!
الاول / مكتوب عليه للرجال ..!
و الثاني / مكتوب عليه للنساء ..!
*** فدخل من باب الرجال ***
مشى خطوات لقى بابين ..!
الأول / مكتوب عليه لمن يحمل هديه..!
و الثاني / مكتوب عليه لمن لا يحمل هديه..!
و بما انه لا يحمل هديه ***دخل من باب لمن لا يحمل هديه ***
و فجأه
و فجأه
و فجأه
لقـــــــــــــــــــــــ ى نفســــــــــــــــــــــ ه في الشــــــــــــــــــــــ ــــــــــارع
ههههههههههههههههههههههههههه
ايش رايكم
¤[ليش نفعل كذا]¤
ليش اذا كانت بطاريه الريموت لكنترول ضعيفه نضغط بقووووه على الأزرار ؟؟؟
يعني كذا بتشحن البطاريه.
ليش نقصر على صوت المسجل او الراديو في السياره اذا ضيعنا الطريق؟؟؟
يعني كذا ندل الطريق .
ليش اذا شفنا على الجدار: احترس من الدهان؟ . . . ما نصدق ونجرب بأصابعنا . .
يعني لازم يحلفون.
ليش اذا تأخر المصعد نضغط على مية مره؟؟
يعني كذا بيحس على دمه وبيفتح .
ليش اذا نشرب البيبسي وخلص نهز العلبه؟؟؟
يعني متحسفين على اللي بقى .
ليش اذا كنا راكبين مع واحد بالسياره ورجع ورا كلنا نناظر ورا ؟ هو اللي يسوق والا انتم؟؟
ليش اذا لعب الواحد بلاي ستيشن لعبة سيارات يلف مع السياره اذا تحرك يمين ويسار؟؟؟
الأخ على باله هو السياره .
هذي جتني من الايميل وش رايكم فيها
اسباب لبس الشماغ
كثيره
منها:
سبب اقتصادي
بدل المناديل
سبب عربجي
يستخدم في الضرب وذلك عند لويه عدة لويات
ومن ثم جلد الضحيه
سبب نفسي
لتغطية الصلع واللي يكون شعره مزيت مثل الهنود
سبب سياسي
لاظهار الانتماء وان المدعو لاينتمي لزامبيا اوكينيا
لانه مافي فرق بين ربعنا وبين سكان السنغال الا بالشماغ
سبب ترللي
عشان ندري انه معصب اذا طق اللطمه
وطير عيونه علي اللي رايح واللي جاي خصوصا برمضان وعند الاشارات
سبب ادبي........قصدي قلة ادب
لانه يساعد علي التمييز بين الرجال والحرمه
في هذا الزمن اللي ماعاد نفرق فيه بين حرمه ورجال
بعضهم تشوفه مع حرمته ماتدري منهو فيهم الحرمه
سبب مناخي او طقسي
اذا طلع الواحد ايام البرد يتلثم به علشان ماينتفه البرد
وايام الشمس علشان الشمس ماتحرق وجهه
سبب امني
يتلثم اذا مر من حارة ناس متهاوش معهم
سبب علمي
يعلق البراشيم بسفطة الشماغ
وايضا
ينزل الشماغ هدادي (يعني نازل من جانب الوجه يغطي الاذن والكتفين)
ويكون شابك سماعة الجوال باذنه وخويه اللي في السياره فاتح الكتاب ويغششه
سبب طبي
اذا جاه الم بالراس يربط راسه بالشماغ
سبب رياضي
اذا كان بالملعب يتابع فريقه
اذا جاب فريق قول يرفع الشماغ بيده ويلوح
:d:d:d:d:d:d
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في
الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة
قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول
قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟
قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،
بس ابن الكلب انحاش عند الخمسة وعشرين الثاانين ولحقته خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d :d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d :d:d:d:d:d:d:d:d:d:d
سعودي تناول حبوب منع الحمل باالخطاء فزال الصداعـ
اصيب احد المعلمين في ال... بحالة ذهول عندما علم ان الحبوب التي كان
يتناولها وأدت الى علاجة من الصداع الذي كان ينتابة ويحرمهـ من النوم
ماهي الا اقراص منع الحمل التي كانت زوجتة تضعها في الثلاجهـ
وتناولها الزوج باالخطاء ظنا منة انها اقراص لعلاج الصداعـ
والغريب ان الرجل الذي احرمة الصداع من النوم كان يغط في سبات عميق
كلما تناول اقراص منع الحمل
ولم يكتشف المعلم حقيقة الامر الاعندما سمع صياحـ
زوجتة مع اولادة باحثة عن الاقراص التي اختفت من الثلاجة وعندما قال
الاطفال انهم لايعلمون عنها شيئا
طلب الزوج من زوجتة وصف الاقر اص ليكتشف بعدها انهـ
تناول حبوب منع الحمل بدلا من زوجتة التي كادت تسقط من شدهـ الضحكـ
اهم شي رااح الصدااعـ....:d
قصة لشايب يودع 500 يوميا في البنك لمدة شهرين
استغرب موظف البنك من قدوم هذا الرجل الكبير يوميا للبنك منذ شهرين ليودع 500 ريال يوميا
فذهب الموظف لمدير الفرع فأخبره عن قصة هذا الشايب
فقال المدير لعله يفتكر ان الايداع مثل السحب من الصراف وان الحد الأعلى للإيداع هو 500 كما هو في السحب اليومي
فقال المدير للموظف اذا جاك بكره خله يمر علىّ ..
جاء الشايب على موعده اليومي
وقال له الموظف مر على المدير
فقال الشايب : خير - ومر على المدير..
المدير: ما قصة ال 500 ريال اليومية ؟
لو كان عندك مبلغ كبير تقدر تودعه مرة واحدة ..
الشايب: ماعندي مبلغ كبير وهاذي الخمسة اكسبها يوميا.
المدير: عندك محلات يعني ؟
الشايب: لا.. بل اني أراهن يوميا من 500 و أكسب الرهان.
المدير: كيف ؟
الشايب : طيب انت تراهني ألحين من 500 اني أبوس عيني ؟
المدير: أراهنك
فإذا بعينه تركيب أخرجها وباسها فكسب 500 من المدير الذي استشاط غيظا
الشايب: تراهني مرة ثانية اني اعض أذني ؟
طمر المدير على اذني الشايب يشوف هي تركيب أو لا .. لقى أذنه صج ماهي تركيب
المدير: أراهنك
طلع الشايب طقم الأسنان وعض أذنه ..
المهم أخذ من المدير 1000 وراح الشايب..
وفي اليوم التالي راح المدير للموظف وقال له اذا جاك الشايب خله يمر عليّ..
جاء الشايب ... وقال له الموظف مر على المدير يبيك ..
دخل الشايب على المدير
المدير: ياخي حرام عليك .. أنت ضحكت علي أمس وأخذت فلوسي بدون وجه حق
الشايب: طيب تراهني ؟
واذا فزت أنت أعطيك فلوسك وفوقها 500
واذا فزت أنا مابي منك شي
فكر المدير
ووجد العرض مغري
في الحالتين مو خسران ...
المدير: موافق
الشايب: تراهني إن سروالك الداخلي أزرق ؟
المدير: فزت عليك سروالي أبيض
الشايب: خلني اشوفه
المدير فصخ ملابسه -
وقال: شوفه أبيض ... عطني الفلوس
ضحك الشايب -
قال المدير: وش اللي يضحك ؟
الشايب : أنا أصلا مراهن كل موظفين البنك على اني
افصخك ملابسك بخمسين ألف
:d
هذي قصه حقيقيه حصلت بعد الطفرة التكنولوجيه التي حدثت في المنطقه..
احد الشيبان اللي كانوا ساكنين بالبر جاه مرض شديد .. وكانت مبينه عليه آثار المرض وكل مايقولون له عياله .. يايبه..
تكفى خلنا نوديك للمستشفى.. يقول لا أنا ما أتعالج ألا بالكوي .. او اموت اشرف لي
يعني
اغسلوا إيدكم اجي معكم
يوم اشتد عليه المرض اغمى عليه وماعاد يحس بنفسه و ودوه للمستشفى
وتعالج وهو مايدري يوم قام وشاف كل شي حوله بياض
انهبل
السرير ابيض
.. الستآير بيضا
لبس الممرضه ابيض السستر
حتى الجدران والأرضيه بعد قال: الظاهر اني بالجنه الحين
ويوم شاف الممرضه قال: ياحوريه تعالي هنيا..
يوم جته قال لها وين ابو فلان .. هو متوفي 'من زمان'
شوفيه قولي له ابو فلان يبي يعرف وش اخبارك ويسلم عليك...
راحت الممرضه على نياتها تدور بالسجلات ومالقت هالاسم
يمين يسار فوق تحت
مافيه شخص بها الاسم قالت له والله مالقينا خويك
ضحك وقال
ايييييه والله اني خابره قليل صلاة
هههههههههههههههههههه
هذي قصه قريتها وما قدرت امسك بطني من الضحك :d
::
::
::
في ليله من الليالي كنت ماخذ وضعيه الأنبطاح وأقلب في
المجلات العربيه
..
وأتفرج في الفنانات الى كل وحده تشق الوجه , الى أن شفت صورة
(( باسكال مشعلاني))
سحبت بريك وقعدت أتمقــّـل فيها مدة من الزمن , ثمن أتخذت قرار صارم بمناداه
أمي بصووووت عالي .
يمااااااااااااه لم تسمعني فقررت في ذالك الحين بمناداتها بصووووت أعلى .
يمااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ... >>
(في ذالك الحين لم أرى سوى مقاس نعال الحمام ..)
أمي : نعم وش تبي ؟؟
أنا : خلاااااااص نسيت .. وش بغيت أقول ..
فلما هممت أمي بالذهاب ..
أطلقت صرخه قويه ...يماااااااااااااااااااااااااااااااااااااه
فلتفتت وناظرتني بطرف عين ..
وقالت : ردينا.. يعني تبي الفردة الثانيه ..
قلت : يماااااااااااااااه أبيك في موضوع مهم ..
أنا أتخذت قرار ولن أتراجع أو أتزحزح عن قراري .
أمي : خير وش قررت . ؟؟
أنا : ابي أتزوووووووووووج
ردت أمي رد سريع وقالت : عاد من زينك وزين طبايعك علشان تتزووووج .. خلك لين تكبر شوي
أنا : يمااااااه حرام عليك أنا مسكين أنا قاعد أتعذب .. ليه أنا ماني ولدكم .. وقعدت أبكي وأعصر
دموعي ومانزل الى وحده <<< دموع التماسيح
أمي : خلاص أنا قررت أتهور وأزوجك .. بس بنت مين
الى تبيها ..
انا : بنت مشعلاني ..
أمي : من مشلاعاني ..
أنا : قصدي ابيك تشوفين لي وحده تشبه (( باسكال مشعلاني )) لحظه خليني اقص لك صورتها من المجله.
..
والله واقص صورة ( باسكال ) وأعطيها أمي وقلت أبيها نفس المواصفات هذي بالضبط .. http://www.alb7ri.com/vb/images/smilies/3478.gif
قالت أمي : خلاص بكرة فيه عرس لولد فلانه .. بشوف لك وحده تشبهها
جااااى بكرة وراحت أمي العرس .. وأنا أنتظر رجعتها بفارغ الصبر ..
بعد ساعات طويلة من الأنتظار .. جاءت أمي وقالت مبروووووك لقيت طلبك .. وأخذت رقم أمها ..
دقت عليهم الوالدة اليوم الثاني .. وردت البنت وانا ملصق اذني في السماعه أبي أسمع صوتها .
فما كان من الوالده إلا وهي تمسك بجهاز التلفون وتمحطه على خشتي ..لكي اغدو في حال سبيلي ..
مشيت في الصاله وانا أرفس علبة المنديل .. والتى كانت أحدى هواياتي ..
جاءت إلي امي لتزف لي بشرى قبول اهل البنت مبدئيا .. فرحت بالخبر وانتظرت اليوم الموعود لمقابلتها ..
وانا أنشد (( نحمد الله جت على ماتمنى ))
ذهبت الى الحلاق وقلت له : توظيب كامل الله لايهينك ..
ومن ثم جاءت أمي بالطيب والبخور .. وقرت على المعوذات وايه الكرسي ..
ثم ذهبت الى .. أبو نسب علشان أشوف وأنشاف ..
دقيت الجرس ففتح لي الأخ الأصغر وكان دب وتبدو عليه علامة البراءة ..
وما إن رآني قال من أنت يابو خشم ..
فقلت له عيب يابابا أنا بصير زوج أختك ..
وما إن قلت له هذه الكلمات التي نزلت عليه مثل الصواعق ...
حتى ذهب الى داخل المنزل ..
واسمعه يصيح ويقول : والله اختي ماتاخذ ابو خشم ..
فكرت في ذا البزر الدب الى فضحنا لابارك الله فيه ..
فقلت ابروح للبيت واجيهم بكره على اساس اني انشغلت وماقدرت أمرهم وبالتالي ابو خشم ليس انا
الذي مريتهم وما إن عطيت الباب ظهري وادخلت مفتاح السياره لكي افتح الباب واذا بالاب يمسك يدي
ويقول مين الاخ ؟
فقلت له وبصوت يملأه الحزن انا الخطيب ..
أستقبلني خير استقبال .. وقلطني في المجلس ..
وأخذ يسألني يمنه ويسره عن مؤهلاتي ووظيفتي ..
وأنا أتصبب عرقاً حتى بدء الخياس يتطاير مني ..
ونحن في هذي الحاله يدخل علينا البزر ويقول بصوت يسمعه القاصي والداني وهو يطلع لسانه :
يبو خشم والله ماتاخذ اختي
.
إلتفت الى الاب وقلت له : ركد ولدكم ..لتصير علوم ..
فقال له والضحكه تملأ فم الاب : اذهب يابني اصلحك الله ...
فقلت له تبا" بل سحقا" لتربية هذا الغلام ( كني شطحت شوي ) http://www.alb7ri.com/vb/images/smilies/confused.gif
فقال الأب : هل تريد رؤيه البنت ..
قلت : أجل جاى اتمقل في وجهك أنت وولدك الدب ..
وعندما ذهب الأب لمنادة البنت .. أتى الولد وهو يطلع لسانه مرة أخرى ويقول يبو خشم والله ماتاخذ اختي ..
قلت له تعال ياحبيبي أنا بعطيك ريال وتطلع بسرعه .. قال خلاص .. صرفت الولد الدب وافتكيت منه ..
ولما ذهب الدب الصغير دخلت علي البنت وكلها استحياء وانا انظر الى الارض وارسم دواوير باصبع
رجلي الكبير كعلامه على انني خجول ..
فجلست بجواري وقالت : السلام عليكم
فلما رفعت بصري لكي أرد السلام .. توقفت الكلمة لم أستطيع أكمالها .. كيف وأنا أرى أبشع وأقبح
وأمتن المخلوقات على وجه الأرض .. لا وكانت تضع من المساحيق مايكفي لصنع كعكه كبيرة الحجم
فقلت في نفسي فركش الزواج لابووها ولأبوو من يتزوجها ..
هذي الدبيه يبغالها أثنين يقطون ويتزوجونها ..
وكنت قد فكرت مسبقا ان أفركش الزواج وأضع شروطا تعجيزيه كي تفر البنت مني وتصيح على امها مابيه ..
فقلت للوحش ( البنت ) : انا عندي شروط ..
فقالت لي سم آمر فقلت لها : انا انسان حق مخمخه وخاصة تالى الليل ..
فلا تستغربين اذا رجفتك من بطنك تالي الليل وانتي نايمه وقلت لك صلحي لي معسل والراس ابيه
يكون ثلاث جمرات ومن الصغار والمويه ماتتعدى النص وتحطين معها ثلج ..
فقالت لي والابتسامه تعلو خشتها : ابشر ..
بس عليك بالمعسل التونسي فإنه انقى واصفى <<<
(طلعت خبره وراعية معسل ) http://www.alb7ri.com/vb/images/smilies/icon1611.gif
فصخت العقال وبدأت في ضرب العائله كنوع من تشويه سمعتي لحقت بالاب الى داخل البيت وانبرشت
عليه مثل انبراشة الخليوي في كاس العالم اللتي اقيمت في فرنسا وانطرد على اثرها
( لاويعابط الحكم ويقول ماسويت شي)
ويوم طالعت لقيت البزر الدب جالس فوق سيارتي ..
وأنبرش على أنبراشه مماثله .. وتوطيت في بطنه .. وأخذت منه الريال حقي ..
فلما هممت بتشغيل السيارة .. وأذا بي أسمعه يقول ..
أنقلع يبو خشم ..
عندها نزلت من السيارة .. وطرحته أرضاً .. وحطيت رجليه تحت كفر السيارة ..
وركبت السيارة .. وأعشق وأفر الكفر على رجليه .. فلما ناظرت من المرايه لأشوف ماذا أحل به ..
فأذا به يضحك ويأشر بيده ( عيدها مرة ثانيه )
فذهبت الى البيت فأستقبلتني أمي هاااااه بشر كيف البنت ..
قلت يمه حرام عليك هذي تشبه بأسكال أنتي تبين تذبحيني ..
قالت نفس الى في الصوره اللهم اختلاف بسيط .. وهذي الصوره شفها ..
فلما أخذت الصورة أكتشفت السبب ..
أثاريني قاص صورة ( باسكال ) من الجهه الأولى ..
والجهه الثانية فيها صورة ( هــيـــاء الــشعــيبــي )...!!!
( ولاتهون كوندليزا رايس )
الأم شافت صورة هياء وماشافت صورة باسكال
خلاص ماعااااااااااااااد ابي اتزوج
:d
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فقير الحظ
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه الله يرجك
1_مواصفات الرجل في شريكة حياته؟؟؟
الرجل الأجنبي: يريدها مثقفه.. واعية.. ناضجة... متفهمه.. ينسجم معه
الرجل السعودي: يريدها جميله.. طويله.. بيضا.. شعرها طويل وناعم
2-إذا أراد الرجل التقرب من امرأة؟؟؟
الرجل الأجنبي يبين لها انه مثقف ويحترم ويقدر المرأه
الرجل السعودي يبين لها انه إنسان داشر ويعرف عشرين بنت غيرها
3-إذ اتحدث مع امرأة غريبة لرجل ماذا يلفت انتباهه؟؟؟
الرجل الاجنبي..ينظر الى عقليتها وطريقة تفكيرها واسلوبها
الرجل السعودي ينظر الى جسمها وشكلها
4-متى يقول الرجل احبك لزوجته؟؟؟
الرجل الاجنبي.. في الصباح وعند الخروج من المنزل وعند الاكل وقبل النوم
الرجلالسعودي في اول يوم زواج ويجيبلها ورقه توقع عليها انه قالها
وكل ماقالتله انت ماتقوللي كلام حلو يطلعلها الورقه ويقول تنكررين >> قويه ::**ra؛؛::
5-كيف يتعامل الرجل مع زوجته وهم بالسياره؟؟؟
الرجل الاجنبي..يمسك يدها بحنان وينظر اليها بين فتره وفتره ويبتسم لها ويضحكمعها
الرجل السعودي يكلم بالجوال ويناظر الفرامل يفكر يفرمل بقوه عشان يصبخ راسها بالقزاز
6-اذا زعلت الزوجه واشتاق اليها زوجها واحب ان يراضيها؟؟؟
الرجل الاجنبي..يحضر لها باقة ورد.. او يعزمها بمطعم
الرجل السعودي يقول لها باعلى صوته.. انتي وبعدين معك كل يوم زعل زعل
ويجي يدفها مع كتفها وهو معصب ويقول خلاص ارضي << مافي رومنسيه ::Z::**z::
7-اذا تحدثت المرأه بالاسهم.. اوبالكوره.. او بالمشاريع؟؟؟
الرجل الاجنبي.. ياخذ ويعطي معها بالكلام ويناقشها
الرجل السعودي وش فهمك انتي قاعده تتفلسفين فيها اتركي ذالمواضيع للرجال
8-اذا تغدا الرجل في المنزل وانتهى من غداه؟؟؟
الرجل الاجنبي..يشيل بعض الصحون ويغسل بعضها ويساعد زوجته وهو مبتسم
الرجل السعودي يتمدد بسروال السنه والفنيله ويقوللها جيبيلي الشاهي بسرعه
9-اذا دخل الرجل على زوجته وهي تشتغل في البيت؟؟؟
الرجل الاجنبي: يقبل رأسها ويقول لها ارتاحي قليلا ويكمل هو باقي الشغل
الرجل السعودي انتي للحين ماقضيتي.. خلاص انا بطلع الين تخلصين وارجع
بالاخير اقول طبعا مو كل السعوديين كذا
بس هذولا اللي جوازهم لونه اخضر
خخخخخخخخخخخخ
رسالة من شاب لفتاته
الرجاء قراءة الرسالة كاملة
إليك …. مع التحية …… و بعد
لقد آن الأوان لكي أبوح لك بما يجتاح فكري و قلبي و هو تكسير
الحواجز التي بيننا .. اعرف أن هذه الأفكار بنفس الوقت قد تدور في
رأسك ، و لكن لابد أن تفهمي جيدا أنني لا أريد و أتمنى لك سوى
أن تكوني معي و إلى جانبي إلى الأبد .. فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها
جهنم الحمراء … صدقيني ذلك إحساسي .. فهل تلبين طلبي و تخلعين
عنك هذه الأفكار البالية و لنبدأ معا صفحة جديدة و تبدلي الهموم كما تبدلين
عباءتك حتى يراك الناس كما أنت على حقيقتك آما أنا أريد أن اقطع
جميع علاقاتي السابقة مع الجنس اللطيف و كل ما أتمنى أن يكون على
يديك لارتاح و يرتاح قلبي .. و لكي ازداد شجاعة و قوة و أستطيع اقتلاع
الحزن الذي ملكني .. و أتعبني فلا تصدقي إلا ما ترينه من خلال
عينيك .. و لا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا و حقا أقول أن وجهك
نور أضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت بدون مبالغة .. بدونك
بؤس و شؤم و كلما نظرت إليك و تكلمت معك كان كلامك و صوتك
كالموسيقى التي تعزف أحلى الألحان حتى ظننت أن باقي الأصوات
نهيق و عواء !! و لا أنسى ذلك اليوم الذي عرفتك فيه .. فقد كان حقا يوم
ولادتي من جديد في هذه الدنيا و عمري الذي مضى بدونك كان
ملعونا و ثقيلا .. فصدقيني هذه الحقيقة أقولها بكل صراحة
فيا حسرة على ما مر من سنين
الرجاء قراءة سطر و ترك سطر حتى تفهم الرسالة
الرجاء قراءة سطر و ترك سطر حتى تفهم الرسالة
في سودانية لابسه فستان احمر وجت عن زوجها وقالت دلعني قالها ياجمر يا مولع
هههههههههههه
ماشاء الله عليكم ماتركتو شي
طرت على بالي نكته قالها واحد اردني مره
يقولك في واحد حب يمشي بس يمشي ماحبه :d
تحياتي