عرض للطباعة
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا ً بكم
كما هو مبين من عنوانه
هنـا توضع النكت والطرائف بحيث لا يتم وضع كل نكت او طرائف في موضوع مستقل !
سوف تتراكم المواضيع وتتكرر بشكل دائم
لهذا وضع هذا الموضوع الموحد
كل امالي من الأعضاء المشاركة
و
الألتزام بالإداب والخلق الحسن
دمتم بصحه وعافية
واي موضوع (طرائف اونكت) سينقل لهذا الموضوع
:)
والله فكره حلوة بس خلنا نفكر في نكت جديدة
وانا ببدأ بأول وحده:-
محشش صدم عمود كهربه قال الله يلعن شركة المويه مالقو يحطو برج الجوال إلا هنا
:d
واحد نشر في زاوية اعلانات: مطلوب زوجة !!! ثاني يوم جاله 100 رد فيهم
نفس الاجابة : تاخد مراتي ؟؟
:d
مداخلة بسيطة : أهم شي يالربع النكت تكون غير مشبوهه.
1- دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوقhttp://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
2- واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
3- واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
4- الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
5- اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
6- في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
7- فيه شيء اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل
http://www.marinamool.com/vb/images/smilies/1011.gif
.ExternalClass P{margin-bottom:0px;}
محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟
قال في الركعةالثانيةــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محششيقول لصاحبه أبوك من يوم ما توفى ما شفناه عسى ما شرــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسيعرف إنهم محششين.. شغل السياره
وطفاها.. قالهم وصلنا
الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا..الثالثحوّل من السيارة وراح لفإلى السواق وعطاه كف .
السواق على باله المحشش فهم الملعوب..لكن تفاجأ لما قاله:لا تسرع مره ثانية!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ:محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان قالمع تحيات أبو ناصر!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه،، أنا في داخلي إنسان
ثانيغيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
خبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي ؟!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــخبلرفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج:أنا ناسي تلفونيبالبيت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــغبي ماجاهنوم قام بيدخن سيجاره ما لقى كبريت ولا ولاعة طفى الشمعه ونامــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش فتح كوفي شوبفي الصين سماه ' فن جن شاي'
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــهنود مسوين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلميطلع بوشاخو صدام!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــسألوا سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر
وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف!
يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش مدخل راسه فيقفص أسد قاله الحارس: أبعد عنه...
قال 'لا تخاف بشوفه بس ماني ماكله!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــمحشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟قال كامريأبيض!!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ ـــــــــــــــــــــمحشش في الحجدخل حمام حريم.. صرخوا عليه!!قال لهم وش فيكم، حاج عن أمي!!!!!
يقلكم موظف في شركة آرامكوا قرر انه يروح البر في ويك اند مع عائلته
و حس انه خـميس و جمعة ما تكفيه ,, فـ يوم الأربعاء الصباح شرب لـه كأس زنـجبيل حار و راح المستشفى عـلى شان يشوفون درجة حرارته مرتفعه و يعطوه اجازة يوم الربوع
المهم
راح المستشفى ,, وقاسوا درجة حرارته ,, و لـكن منعوا انه يعطوه اجازة ,, بل تنويمه في المستشفى من يوم الأربعاء الى الجمعة بسبب ارتفاع درجة حرارته الزائده :)
الطمع شييين :p
:dهذه طبعا قصه حقيقية:d
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع
قال : حتى الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)
قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
ههههههههههههههههههههههههـ:d
مشكوورين:)
محشش يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟ قال: لا بس افرض صار شي فجأه
مكشوووووووووووووووور يااخوي على النكت الرائعة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
قووووووووووويه
توها واصلتني عالايميل
قال لاول : حنا إذا قلطنا على العشا ماتشوف أخر واحد على السفره من طولها....قال الثاني : حنا إذا قلطنا على العشاتدق جوال على أخر واحد على السفرهتلقى رنـّـته دوليهhttp://hondaarabia.com/club/attachme...DXTLTinmYuoZIc
مـسكين اتزوج مـسكينه
جابوا ولد يكسر الخاطر
:d:d
^^^
يقديم
محشش عطوه بطاقة بنك قام غلفها
في هللات مرمية في الشارع طلع انه ريال بس مسوي حادث
فيه نمر قاعد يمشي شاف قطو يلحق ورا فأر قال الله يلعن ايام الإبتدائي
محشش قاعد يمشي هو وخويته فجأة قالت له انتبه ترا ابوي شافنا قال لها قولي له اني اخوكي
محشش اتصل بالشرطة قالهم مسروق مني دركسون ومسجل ومكيف وقير جات الشرطة حصلوه راكب ورا
أربعة محششين ركبوا السيارة وكلهم راكبين ورا جا الي بيسوق قالهم اللي سرق الدركسون احسن له يرجعه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حبيت ادخل السرور على قلوبكم شوي جبتلكم قصة محرجه ومضحكه في نفس الوقت ,,
كل منا مرت عليه مواقف محرجه
سواء كان هو بطلها او كانت لصديق له
وقد تكون محرجه فى لحظتها ولكنها تكون مسليه عند ذكرها
وسأنقل لكم قصه حدثت لشاب عازب فى مدينة الرياض
يقول اخونا كنت فى احد الليالى جائعاً وقررت ان اذهب لاحد المطاعم المشهوره,,,
وعندما وصلت غيرت رايى وذهبت لمطعم اخر ولكنه كان مقفل,,,
فانتهى بى الرأى
ان اذهب لاحد قصور الافراح وأتعشى شىء دسم عليه الكلام,,,
ولا من شاف ولا من درى,,,
دخلت القصر وكان مزدحم بالناس وجلست فى موقع بين مجموعه من كبار السن
وكعادتى اخذت اروى لهم السالفه تلو الاخرى,,,
واراقب متى ياتى موعد الوليمه
حتى سألنى احد هم من انت؟
فقلت انا فلان!!!
فقال فلان بن من؟
فقلت انا من جماعة العريس!!!
فحرك رأسه وكأنه اقتنع!!!
فقلت له انت اكيد من جماعة العروس؟؟؟
فقال نعم انا كذلك!!!
اكملنا الحديث حتى جاء الفرج وحضر الطعام وقام الجميع
جلست على احد الصحون وبه مفطح معتبر وجلس معى ذلك الرجل المسن
وبدأنا فى التهام الطعام!!
وحينها سألنى ذلك الرجل قائلاً
تقول انك من جماعة العريس؟؟؟
قلت له نعم!!!:cool:
فقال وهو يبتسم تعش ياولدى وتوكل على الله هاذا ماهوعرس الله يهديك
هذا اجتماع لاسرة المهنا !!!:mad:
عندها احسست ان العالم كلها تنظر الى!!!
فخرجت مسرعاً حتى اننى لم اغسل يدى الا فى الشقه
من شدة الاحراج.:(
وبذلك انتهت قصت صاحبنا أسأل الله ان اكون قد ادخلت السرور في قلوبكم ,,:p
بسم الله الرحمن الرحيم
.
.
.
.
كيفكم اخواني اعضاء منتدانا الغالي
~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~
يقولون هذا في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض ،في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف
عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي يازين غنمك زيناه وش تأكلهم؟
قال حشيش ،
قال الشرطي اصفط وطقوا الرجال الين داخ
وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم
قالوا له إذا كان كذا تفضل روح ،
ويوم وصل إلى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية
قال الشرطي ما شاء الله غنمك زينة وش تأكلهم؟
خاف يقول حشيش، راح قال حبوب!
قاله الشرطي اصفط وطقوه الين داخ
قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف
قالوا له تفضل روح
وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي غنمك زينة وسمينة وش تأكلهم؟
قال بصراحة أنا ما أأكلهم، أنا أعطيهم فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي.
:d:d:d:d
~*~*~*~*~*~* ~*~*~
كلاااس وولد ناس نكتك حلويييين كتييييييييييييييييييير :d
يعطيكم العافيه وجعتولي بطني :cool:
محشش قال إلى خويه شايف الكتابه إللي على الجدار
قال الثاني : شايف الكتابه بس وين الجدار
.................................................
محشش جلس جنب واحد قال ليه ضيقت عليك
قال: إي والله
قال له :طيب قم هناك
..............................................
محشش سأل خويه كم الساعه عندك
قال : ما أدري
قال : غريبه أنا عندي ما أدري إلا خمس
...............................................
محشش قطع راس خويه وهو نايم
قال يا حليله إذا قام وما لقى راسه بيموت من الضحك
.................................................. .
محشش حلق شنبه يوم دخل على أهله قال :تصدقون ما عرفتكم
.................................................. ..........
محشش صدم اثنين الأول مات والثاني قام يهاوشه
قال : يا خوي شوف خويك مات ولا قال شي
..................................................
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا إي قال إحنا بعد
.................................................. ..............
محشش سألوه كيف تصيد الأرنب قال اتخبى تحت شجره وأقلد صوت الجزر
.................................................. ..................................
:d
^^^^^^^
ههههههه :d
الله يقطع سوالفك يا جاك
وتسلم على النكت المحششة
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أكشن
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه
:d:d
السلآم عليكم ورحمه الله وبركاته :)
وش اخباركم مع الحر :d
هذى نكت جمعتها لعيوونكم وان شاء الله تعجبكم ;)
بسم الله نبدأ :d
نصيحة سكران
ماء + فودكا = تليف بالكبد
*
ماء + عرق = فساد للدماغ
*
ماء + دراي جن = خطر على القلب
*
ماء + وسكي = فشل في الكلى
*
لذلك إحذروا يا ناس من الماء و تجنبوه
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ
الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط
تلفون قديمة ، مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام
طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها إله
قام عالم ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا
خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات
من أكثر من 500 عام
عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس كمان مشوها إله
قام الاخ المصري : وسكت شوي مش عارف شو يقول، وبعدين قال :
عندما حفرنا تحت الأهرام ...إطلع في وجوه الحاضرين، إللي غطى وجهه، واللي
نزل تحت الطاولة من الضحك،
رد قال
لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!!
وسكت الجميع اللي في القاعة وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها اكمل العالم المصري وقال
مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة !!!!
مقابله مع خكري
البطاقه الشخصيه لخكري
^
^
^
الاسم: ناني روج الشفايف <<لا يفوتكم صدق بنت
العمر: والله ما اذكر بس من زمان وانا عند اهلي
مكان الاقامه: كوكب زمرده ( كوكب الفتيات فقط ) <<ميت ضحك
الجنسيه: زمردي ( يعني من كوكب زمرده )...
*اصعب مواقف مرت عليك.. ؟؟
يوووووووووه لاتذكرني ...(وقعد يبكي..) .. . <<رحمته خخخخخخخخخخخخخـ
اصعب موقف يوم يخرب الستلايت(( الدش)) حقنا وقعدت اتفرج على ذيك القناه أم نخله <<قناه السعوديه الاولى>> ..( ورجع يبكي )...
المذيع:خلاص خلاص لاتبكي معليش ان شا الله ماعاد يخرب مره ثانيه ...يااااااااااااااارب
ايوه ايوه خلني اقولك هذي تخيل مره رحت للفيصليه عشان اشتري شريط بريتني
مالقيت خلص زعلت وقعدت ابكي وابكي<=== ما شا الله الدموع جاهزه...
المهم اتفقنا كلنا يعني انا واصدقائي اننا نسوي مظاهرات << لا صراحه قوي
ورحنا عند باب الفيصليه وسوينا مظاهرات وجت الشرطه تبي تمنعنا
قاومناهم ورمينا عليهم مناديل وقراطيس الكتكات بس فالاخير هزمونا<< يعني وش رايك بيلحسووون قراطيس الكتكات
وظفونا كلنا و حطونا في غرفه وحده يسمونها " حبس " تخيل كلنا في غرفه وحده ومافيها مكيف ولا تلفزيون
حتى عالاقل القناه ام نخله مافيه ولامسجل ولا بلاي ستيشن ولا مرايه ولا شي ..
مرررره طفش هناك ما انبسطت ابدا <=== احلف بس...
بس الحمد لله قعدنا شوي بعدين جا بابا وطلعني ..
*قد تضاربت مع احد؟!
يوووووه صراحه اسئلتك مؤلمه تقلب المواجع... <<ياحرام
مره تطاقيت مع اختي عشان الاستشوار يوووووه تخيل انها صارت مضاربه كبيره
لدرجه انها قالت لي يا...يا....يا....لالا ما اقدر اكمل ....
تخيل قالت لي يا ..( قليل الادب ) اوووووه لا لا لا لين الحين ماني قادر اصدق ...
*من اقرب اصدقئك لك؟
فوفو و ميدو
بس...(سكت شوي..) يووووووووه بغيت انسى كيكي.. <===على وزن ميكي..
كان يزعل علي وما عاد يخليني اجي بيتهم مره ثانيه
اما هاذي بصراحه مسكينه :p
في الاسابيع الاولى من زواجي حلمت وانا نايمة اني العب مع اخواني وقام اخي واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه ..يوم صحيت لقيت اني اضرب زوجي !!
:p:p
بلوشي مسكوه مع شبكة إرهابية سألوه شو آخر عملية سويتها؟
قال: بواسير
ثلاث سكارى وقفو تكسي صاحب التكسي عرف أنهم سكارى لما ركبو سو نفسه يسوق(آنن آنن)كأنه يسوق وماتحرك.بعد شوي قال وصلنا.أثنين دفعو ونزلو واحد تم،خاف صاحب التكسي يتحراه فهم قاله السكران مرة ثانيه لا تسرع OK!؟!
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة
قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول
قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟
قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،
راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين
!!!!!!!!!!!!!
برب
بآآآآآآآآآآآآآآآك
محشش جاه ولد بعد سبع بنات
سمّاه بدري
________________
محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت
قال لا على الديزل .
______________________
محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك
قال : اي والله
قال له : طيب قم هناك ..
____________________
محشش قطع رأس خويه وهو نايم
قال ياحليله اذا قام وما لقى رأسه بيموت ضحك .
__________________________
محشش قال لخويه وش تبي من البقاله ؟
قال خويه :جيب اي شي .
جاب لنفسه بيبسي ولخويه قاروره فلاش
___________________________
محشش بنشرت سيارته
جاه واحد بيساعده قال : معاك استبنه
قال :عاشت الاسامي.
___________________________
محشش يسأل الثاني: متى انولدت ؟
قال : الجمعه
قال: نصاب أصلاً الجمعة إجازة
__________________________
يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء
وما أن وصل الضيف حتى نادى البخيل ابنه
وقال له:
يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من أحسن لحم. ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً
فسأله أبوه : أين اللحم؟
فقال الولد : ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم ..
فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد.
قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا أشتري الزبد بدل اللحم ، فذهبت إلى البقال
وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد. فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس .
فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس. فذهبت إلى بائع الدبس
وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس ..
فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه الماء الصافي
فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت .
وهكذا عدت دون أن أشتري شيئا.
قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء..
لقد استهلكت حذائك بالجري من دكانٍ إلى دكان .
فأجاب الأبن لا يا أبي ،، أنا لبست حذاء الضيف !!
____________________________________
صرصور طلع من خلاط كهربائي قال: يلعن أبوه إللي يدخل ملاهي مرة ثانية.
_____________________________________
في فريق كرة قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب أجنبي.
___________________________________
محشش طلق زوجته راحت تلم أغراضها قالها أشوفك زعلتي؟؟!!
__________________________________
في وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة.
___________________________________
محشش فتح محل سماه ؟؟ بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية.
_____________________________________
عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت !!!
____________________________________________
واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!!
_______________________________________________
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
_____________________________________________
كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جايين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
_______________________________________
محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا اكل علكة
________________________________________________
في محشش راح لم بقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك
___________________________________________
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلاثه قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد
_____________________________________
محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ
_____________________________________
محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بالله عبي لي بنزين بعشره
_____________________________________
محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد
______________________________________
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل
_________________________________________
مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف مني ماكلك
_______________________________________
محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش
هجري والا ميلادي
_________________________________________
فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""ما شاء الله الوالده منوره اليوم
_______________________________________
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اركب قال لها شكرا البيت قريب
________________________________________
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط بـ200 وارجع
__________________________________________
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
_________________________________________
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
___________________________________________
الحمد لله خلصت
ان شاء الله تعجبكم :d
انتظر ردودكم :d
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حال محبي هوندا
يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له وما أن وصل الضيف حتى نادى الرجل ابنه
وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من أحسن لحم.
ذهب الولد وبعد مده عاد ولم يشتري شيئاً فسأله أبوه: أين اللحم؟
فقال الولد: ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم
فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد. قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا اشتري الزبد بدل اللحم.
فذهبت إلى البقال وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد.
فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس.
فذهبت إلى بائع الدبس وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس
فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه الماء الصافي
فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت . وهكذا عدت دون أن أشتري شيئاً
قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء.. لقد استهلكت حذائك بالجري من دكان إلى دكان
فأجاب الإبن لا يا أبي.أنا لبست حذاء الضيف
ولد من الهنود الحمر سأل أبوه
بابا إحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده؟
الاب:
يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه..
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها 'الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة'
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع'
دي عادة قبائلنا طوال الازل
أنت إيه اللي مزعلك يا كلبين ....... جنب الخيمة
ههههههههههههههه
رجل مسيحي دخل مسجد في مصر و معاه سكينو قال: مين فيكم مسلم ؟محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلماخذه برا المسجد و قاله: عندي ضيوف مسلمين وعازمهم على العشا وعندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على ا لطريقه الإسلاميهقال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخدخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروفو قال: مين مسلم كمان؟اشروا المصلين على الإمامرد الإمام عليهم: ' في إيه؟هو عشان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاصــــــــــــــــــــــــــــــــــههههههههههههه جحدهم
في سوداني يختبر طاح منه القلم قام سلم الورقه
----------------
فيه واحد امريكي حكموا عليه بالاعدام في الحوطه ....قالوا له:كيف تبي نعدمك..نقص راسك؟؟او نرميك بالرصاص او بالغاز؟عاد هو خابر الحواطى ،لك عليهم،..قال:ابي الغاز...قاموا حطوه في غرفه مفتوحه من فوق بعدين مادرى الا بدبة غاز طاحت على راسه من فوق
------------------
مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايده بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش
-----------------
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد قروي ، قالوا للأول تبغى المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الأخ القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : السيف والناس وأقربائه يصيحون : المنشار ، المنشار ، المنشار قال خربان مايشتغل
-----------------------------
الصعيدي بكم الثلاجة دي البائع روح يا خويه مابعش لصعايده راح الصعيدي و لبس امركاني و راح مرة تانية يسال بكم الثلاجة دي نفس الاجابة ما بعش لصعايده قالوه انت بتعرفني ازاي البائع اصل ده مش تلاجة ده تلفزيون
----------------------------------
سودانيين سوو فريق تهاوشوا على الاحتياط
-------------------------
يقولك فيه سـودانى راح يبى يشتغل عند مفروشات العبداللطيف
قاله العبداللطيف عنديلك شغله مريحه ... قال السودانى وشى
قاله هذى غرفة نوم .. ابيك تنام على السرير فقط ... عشان اذا
جو الزباين وشافوك نايم اكيد بيقولون السرير مريح ... همن على طول بيشرون
قال السودانى اوكيه
بعد اسبوع رجع المالك للمحل لقى الزول توه قايم
قال المالك ماشاالله اسبوع نايم
قال الزول يااخى اتقى الله فى نفسك اسبوع كامل شغل مافيه يوم راحه :d
صعيدي طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو ه وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور عليه راح الولد ثم رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !فقال الأب للولد : رح دور كويس يمكن تلاقيه
------------------------
مرة صعيدى عايز يعمل تجربة على ضفدعة فقطع رجل وقال لها نطى فنطت قكتب الضفدعة بتلات رجول تنط وقطع كمان رجل وقال لها نطى فنطت فكتب الضفدعة برجلين تنط فقطع كمان رجل وقال لها نطى فنتط فكتب الضفدعة برجل واحدة تنط وقع الرجل الاخيرة وقال لها نطى فما نتط نطى فما نتط فكتب الضفدعة بدون رجول تفقد حاسة السمع
------------------------------
صعيدى فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .
الصعيدى : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!!
--------------------
فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة
-------------------------------------
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي
:d
مساء الخير.....................:)
الله يعطيك العافيه على الموضوع المميز....................:d
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟
قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض
=============
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟
قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
============
محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة
=============
محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......
=============
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
==============
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته ((الهيئة في قلوبنا))
==============
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
===============
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
==============
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
===============
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
================
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
================
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
:d :d :d :d
ركب مهندس معماري مصري مع سائق تاكسي بدوي من مطار الملك خالد إلى أحد
أحياءالرياض، وكانت هذه أول مرة يزور فيها المهندس الرياض وحين مرت السيارة أمام
برج المملكة سأله المصري: اسمه إيه البرج داه؟
فقال السائق: اسمه برج المملكة. سأل المصري: في كم سنة بنيتوه؟
بنيناه تقريبا في ست سنوات. فقال المصري: ست سنين ياخبر ابيض!! أحنا في مصر نبني
طوله مرتين وعرضه ثلاث مرات في سنة وحدة بس!!
بعدها بدقائق مرت السيارة بجوار برج الأميرة العنود فسأل المصري: وداه اللي عامل زي السمكة اسمه إيه كمان؟
فقال السائق: هذا الله يسلمك اسمه برج الأميرةالعنود؟
فسأله المصري: في كم سنة بنيتوا البرج الصغير داه؟
فقال البدوي: والله خذ له تقريبا ثلاث سنوات وكلف ميتين مليون.
قال المصري: يا لطيييف..تلات سنوات وميتين مليون!! دا احنا نبني زيه خمس مرات في ست اشهر وبمليون جنيه بس!!
البدوي حقد على المصري، واكتشف انه نصاب فأراد أن ينتقم منه..
بعد دقائق مر التاكسي أمام برج الفيصلية فسأل المصري: اسمه ايه البرج ابو كورة داه؟
فقال السائق: أي برج؟
رد المصري: اللي على يسارك داه. فقال السائق: والله اول مرة اشوفه..
أمس أنا مصلي المغرب هنا وكانت الأرض فاضية و مكتوب فيها لوحة:الأرض للبيع!! :d
> اثنين محششين بيسوون دعاية بيبسي
>
> واحد يشرب والثاني يقول .. تكفى تكفى بس جغمه
>
>
> > >
> حمار محشش ماسك حمار وحشي بالزاوية
> يقول له من وين شريت طقم يوفينتوس
>
> @@@@@
>
> مصري يكذب على حوطي يقوله :
> بابا عنده عماره 500 دور
> قاله الحوطي : وأبوي عنده ناقه ارتفاعها 500 متر
> قاله المصري : وإزاي يركبها ؟؟
> قاله الحوطي : من سطح عمارة أبوك يا حمار
>
> @@@@@
>
> حوطي أول مره يطلع برى ديرته راح لجدة سكن عند عائله
>
> دلووخ يلحقوون عُمـاني صغير ليش ؟! يحسبونه السندباد
قبل ماتضحك ابتسم..!!
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه
*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
*****
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
****
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
*****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000
*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
*****
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب
****
منقول
الاجوبة جدا خطيره
س/ ما الفرق بين الشرك الاكبر و الشرك الاصغر ؟
ج/ الشرك الاكبر عبادة الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغر فهو عبادة الاصنام الصغيرة
(ذكــية ماشا الله عليـــها الله يحميها بس من العين)
.............................
س/في اي فصل يهطل المطر ؟
ج/ في الفصل الذي ليس له سقف
(كاتبتها بكل ثقه).
..............................
س/كان هناك دجاجتين في حضيره اكل الثعلب واحده كم بقي في الحضيره ؟
ج/ الدجاجه الثانيه.
..................................
س/في مادة التفسير .. ما تعريف ( الغداة والعشي ) ؟
ج/الغداة : الطعام الذي يؤكل في الظهيرة .. والعشي : الطعام الذي يؤكل في المساء
(عينك عين الطالبة الي مجاوبه جوعانة أو رقدت وماتعشت ليلة الامتحان شايلة همها ياعيني عليها)
.......................................
س/ عرف البراكين ؟
ج/ انظر الكتاب ص 75
(ضمنت درجتين بنت أبوها)
.....................................
س/متى وقعت معركة اليرموك؟
ج/ (بكل صراحه ونصب) اسفه ذاك الوقت كنت صغيرة ما اذكر
....................................
س/ متى توفي المتنبي ؟
ج/ (مـــن زمــــــــان )<<< الصراحه تستاهل 15/15
.....................................
س/ متى ينفجر البركان ؟؟
ج/ اذا احد زعله
(ياروحي على الاجابات العسل)
....................................
س/عندما تاتين من المدرسه ماذا تقولين لامك ؟
ج/ يمه متى تحطون الغدا
(قمه في الاحترام)
..................................
س/ما الفرق بين القتل العمد والقتل الخطأ؟
ج/ العمد تكون حاقد له من شهر وناوي عليه اما الخطا تذبح واحد ماشي في الشارع
(فطينه وذكية ياختي عطيني جزء من عقلك بس عيني عليك باردة)
...............................
س/اذا تشاجر ابوك وامك ما الذي تنصحين والدتك به ؟
ج/ اقولها والله انتي الي معطيته وجه من اول
(بنت حاقدة على ابوها.)
..................................
س/ ماوظيفة القلب ؟
ج/ يقعد يدق دق طول الحياة
..........................................
مبروووك النجاحhttp://forum.sh2soft.net/images/smil...791f862dba.gif
ههههههههههههههههه
هذ قصة حلوة وخفيفة وطريفة و بعد قديمة
بس حبيت اونسكم شوي
سمعوا :
كان فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....
قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت
المهم
لما جو ايقصون تذاكر القطار ...
راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر
راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس
استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!
ردوا البكستانيه وقالوا....شوفوا واتعلموا
المهم
ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راحوا الباكستانين
وتراصوا في واحد من الحمامات ولما
وصلهم المضيف دق عليهم الباب
قال....تيكت بلييز.
راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...
ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا
طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين
انتهت المباراه ويوم يرجعون قالوا الهنود بنسوي
نفس الباكستانين ونقص تذكره بس
بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!
سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!
ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا
المهم ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين
وتراصوا في حمام جنبه
المهم
طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز
راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره
اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع ربعه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
صدق اذا قالو هندي هع هع هع هع هع
يقولكم في بنت الله يستر عليها كانت ...
جوعانه ..من كثر جوعها قامت واتصلت على الكفتيريا ...
ماتدري انها بدل ماتتصل على الكفتريا اتصلت على شقة شباب باللغلط ...
المهم رد عليها الشاب صاحب الشقه طبعاً ماصدق الولد خبر بنت وغلطانه ...
المهم الولد بدا يجرجر البنت وسألها عن العنوان والبنت ياغافلين لكم الله ...
واهي الصحيحه ماقصرت عطته العنوان وتليفون البيت اذا جاء يتصل...
البيت الفلاني والشارع الفلاني والبيت لونه ا وأنا اسمي مابقي شي ماقلته ...
المهم بعد ساعه وصل الشاب طاير ماهو مصدق بالخبر ...
ودق جرس البيت اللي تسكنه البنت فتحت الباب الخبله...
الا و هالولد جايب معه :
خيشة ""عيش""
قالت له أنا ما طلبته
رد عليها الولد :
قال اقرأي المكتوب على الخيشه ياخيشيه
تعرفون شو اللي كاتب لها :
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
راح تشوفون كلام الله يستر
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
(((((استحي على وجهك ....واطبخي بنفسك يالخبله ))))))
للامانه منقوووووووووول
قصيدة محشش
القصيدة :
حبيبي..
ماذا تبي.؟؟
ياكثرك ياحبي..
اشتاق لك شوق مهوب بسيط...حبي ينقط بقلبي تنقيط..!
يا بعد براميل شارع التفحيط..
حبيبي..
خذني الى الحوش... لكي نلهو ...ونلعب... مصاقيل
ونسمع اخبار بوش...واركض قدامك وتطلع العصاقيل..
حبيبي..ياشلختن من تسبدي..
حبيبي..انا غيرك مابدي..
حبيبي..
انت الجنوط... وانا الكفرات..
...........انت راس المعسل ...وانا الجمرات....
انت الددسن وانا الصندوق.....
...........انت اللحمه وانا المرقوق...
ياحبيبي...
يادفتري المشقوق.....
.........احبك كثر حبي للبيض المسلوق...
حياتي بدونك حوسة .....والخشه معفوسه....
وشعري شوشه ....والكشه منفوشه.....
وبالحوش تلقاني
يابو شقه مفروشه... ترى نبي كيلو كوسه...
اتذكرك وانا اكل سليق......كتبت اسمك على غطا ابريق...
انت بدنيتي..زي ريموت التلفزيون...
وبدون شوفك اصير باب بدون كيلون....
حبيبي.....
هاه كيف عطوني رايكم
الــسلآم عليكم ورحمة اللهـ وبركـاتهـ}..
انعزم رجل لحفل زفاف بأحد الفنادق و لما وصل إلى المدخل وجد بابين ..!
الاول/ مكتوب عليه لأهل العريس ..!
و الثاني/ مكتوب عليه لأهل العروسه ..!
*** فدخل من باب اهل العريس ***
مشى خطوتين لقى بابين ..!
الاول / مكتوب عليه للرجال ..!
و الثاني / مكتوب عليه للنساء ..!
*** فدخل من باب الرجال ***
مشى خطوات لقى بابين ..!
الأول / مكتوب عليه لمن يحمل هديه..!
و الثاني / مكتوب عليه لمن لا يحمل هديه..!
و بما انه لا يحمل هديه ***دخل من باب لمن لا يحمل هديه ***
و فجأه
و فجأه
و فجأه
لقـــــــــــــــــــــــ ى نفســــــــــــــــــــــ ه في الشــــــــــــــــــــــ ــــــــــارع
ههههههههههههههههههههههههههه
ايش رايكم
¤[ليش نفعل كذا]¤
ليش اذا كانت بطاريه الريموت لكنترول ضعيفه نضغط بقووووه على الأزرار ؟؟؟
يعني كذا بتشحن البطاريه.
ليش نقصر على صوت المسجل او الراديو في السياره اذا ضيعنا الطريق؟؟؟
يعني كذا ندل الطريق .
ليش اذا شفنا على الجدار: احترس من الدهان؟ . . . ما نصدق ونجرب بأصابعنا . .
يعني لازم يحلفون.
ليش اذا تأخر المصعد نضغط على مية مره؟؟
يعني كذا بيحس على دمه وبيفتح .
ليش اذا نشرب البيبسي وخلص نهز العلبه؟؟؟
يعني متحسفين على اللي بقى .
ليش اذا كنا راكبين مع واحد بالسياره ورجع ورا كلنا نناظر ورا ؟ هو اللي يسوق والا انتم؟؟
ليش اذا لعب الواحد بلاي ستيشن لعبة سيارات يلف مع السياره اذا تحرك يمين ويسار؟؟؟
الأخ على باله هو السياره .
هذي جتني من الايميل وش رايكم فيها
اسباب لبس الشماغ
كثيره
منها:
سبب اقتصادي
بدل المناديل
سبب عربجي
يستخدم في الضرب وذلك عند لويه عدة لويات
ومن ثم جلد الضحيه
سبب نفسي
لتغطية الصلع واللي يكون شعره مزيت مثل الهنود
سبب سياسي
لاظهار الانتماء وان المدعو لاينتمي لزامبيا اوكينيا
لانه مافي فرق بين ربعنا وبين سكان السنغال الا بالشماغ
سبب ترللي
عشان ندري انه معصب اذا طق اللطمه
وطير عيونه علي اللي رايح واللي جاي خصوصا برمضان وعند الاشارات
سبب ادبي........قصدي قلة ادب
لانه يساعد علي التمييز بين الرجال والحرمه
في هذا الزمن اللي ماعاد نفرق فيه بين حرمه ورجال
بعضهم تشوفه مع حرمته ماتدري منهو فيهم الحرمه
سبب مناخي او طقسي
اذا طلع الواحد ايام البرد يتلثم به علشان ماينتفه البرد
وايام الشمس علشان الشمس ماتحرق وجهه
سبب امني
يتلثم اذا مر من حارة ناس متهاوش معهم
سبب علمي
يعلق البراشيم بسفطة الشماغ
وايضا
ينزل الشماغ هدادي (يعني نازل من جانب الوجه يغطي الاذن والكتفين)
ويكون شابك سماعة الجوال باذنه وخويه اللي في السياره فاتح الكتاب ويغششه
سبب طبي
اذا جاه الم بالراس يربط راسه بالشماغ
سبب رياضي
اذا كان بالملعب يتابع فريقه
اذا جاب فريق قول يرفع الشماغ بيده ويلوح
:d:d:d:d:d:d
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في
الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة
قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول
قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟
قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،
بس ابن الكلب انحاش عند الخمسة وعشرين الثاانين ولحقته خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d :d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d :d:d:d:d:d:d:d:d:d:d